Hard days...

Feriado de Carnaval

2011-03-08T19:26:00.000Z

Feriado de Carnaval = trabalho doméstico + 6 horas seguidas com a minha mãe histérica a berrar e a insultar-nos sem razão + compulsão de 4500 Kcal + mia + solidão + muito trabalho para a faculdade + vontade de morrer + instabilidade do que será o resto do dia

Desculpem não comentar todos os vossos posts apesar de todas as noites os ler. Vou ver se na faculdde consigo arranjar computador na última fila para estar mais presente. Assim só a parede vê o que eu ando a fazer. Em casa tem sido difícil. O meu quarto mais parece uma praça pública , cada vez tenho menos privacidade.
Aquele que considerava ser o meu melhor amigo saiu-me melhor que a incomenda. Agora é tentar esquecer e não cair mais na conversa esfarrapada.

Recados:
Lisa, espero que tenhas tido um bom dia de aniversário e que te tenhas divertido imenso. Mereces ;)
Kiki, não consegui comentar no teu blog mas mandei-te um mail. Espero que tenhas visto
Cristal, há muito que não dás notícias, espero que esteja tudo bem
Dark Maya, acho que a tua maior luta será começar a gostares de ti.Se começares a gostar nem que seja um bocadinho vais ver que tudo o resto irá correr melhor
Ritixa, sei que aceitar a ajuda é difícil, sei que todo o processo de tratamento ainda é mais duro que a doença. Mas podias fazer o esforço de aproveitar, porque nem toda a gente chega a ter a oportunidade de a ter.

Desculpem o post mal feito mas agora tem que ser rápido que a doida da minha mãe já está a começar outra vez a surtar.

Força

Solidão ao rubro

2011-02-12T20:16:00.000Z

Estou completamente só.

Vida = faculdade+tarefas domésticas + bulimia + aturar devaneios da minha mãe + ser insultada sem razão (pela dita cuja) + sem amigos + intrigas da minha irmã + ~~vontade imensa de morrer~~

Irei aguentar?

Selo e regresso

2011-02-04T20:33:00.000Z

Obrigado Lisa!

As regras são falar 10 coisas sobre você.

1 - Tenho transtornos alimentares desde os 12 anos. Comecei com anorexia e acabei na bulimia.
2 - Já fui internada 5 vezes, algumas delas por tentativa de suicídio.
3 - Tenho dificuldade em fazer amigos, não me dou muito a conhecer.
4 - Sou muito fiel aos meus amigos
5 - Odeio pessoas falsas
6 - Nunca tive um namorado a sério.
7 - Não vejo televisão
8 - Um dos meus cães dorme comigo lol
9 - Neste momento o meu maior desejo é acabar o curso, arranjar trabalho e SAIR DE CASA
10 - Perdi a vontade de viver à muito. Neste momento vivo em "modo automático".
Gostava de indicar este selo a 3 blogs que tenho gostado muito de ler, embora nunca tenha comentado:
- Rita café com leite
- Filipa
- Maya
Sim, estive muito tempo longe daqui. Além de não ter tido nada de novo para contar, a minha vontade de escrever tem sido zero. A vontade de escrever e não só. O frio que aqui faz também não ajuda, só me apetece estar encostada ao ventilador.
Vim limpar as teias de aranha a isto porque o prometi a uma pessoa muito querida aqui dos blogs :)

Todo este tempo que estive fora daqui não deixei de ver os vossos blogs. Parece que já virou rotina todas as noites eu vir ver o que por aí se passa. Muitos blogs tocam-me, no entanto não me saem palavras para poder dar uma força a essas pessoas.

Não tenho nada de bom para contar (para não variar). Neste momento o que me está a custar mais e a deixar-me numa depressão sem tamanho é o que se passa em casa. Acho incrível como é que dentro duma família pode haver tanta inveja, tanta estupidez e cegueira e tanta falta de racionalidade. Enfim...A única coisa boa é que penso acabar o curso este ano. Este ano está a ser muito duro, mas nada que não se aguente (aguento coisas bem piores).

Ah, e para piorar engordei 3Kg sem me aperceber. Eu não sou de me pesar, mas numa das consultas à psiquiatra tive que me pesar e foi a choradeira. Que vergonha...
Mas também não pretendo ficar a passar fome e depois não ter energias para estudar, para o estágio e para terminar isto rapidamente.

Bem, espero voltar cá mais vezes. Tenho tanta coisa para fazer e vontade de não fazer nada. São nestas alturas que gostava de ser urso e hibernar.

Espero que esteja tudo bem convosco e que continuem a lutar pelos vossos sonhos e pela vossa vida. Nunca tenham receio de pedir ajuda. Quanto mais cedo melhor! Nunca deixem de viver por causa da doença como eu fiz. Aproveitem antes que as rugas cheguem ;)

Bjs e bom final de semana!

Ausência

2010-08-27T14:43:00.000+01:00

Desculpem não andar a comentar os vossos blogs. Aqui em casa anda complicado e embora de férias ando sem muito tempo. Contudo tenho lido os vossos blogs à noite. Só que ando sem ânimo de comentar.
Amanha tratarei disso.
Espero que esteja tudo bem convosco.
Força minhas princesas
Um dia conseguiremos-nos livrar destas doenças e seremos felizes.

Bjs

A real compulsão

2010-08-15T19:15:00.000+01:00

Ontem foi o meu aniversário. Fiz 23 anos e passei-o mais sozinha do que nunca. Estou a ficar velha. Continuo presa ao TA. Não aproveitei a juventude.
Hoje, com vergonha, venho postar a compulsão de hoje. Muita gente considera compulsão uma refeição de 500kcal. E para quem quer enverdar pela bulimia ou "mia", vejam isto para ver no ainferno que se estão a meter. Sim, é um ciclo vicioso.

Hoje tive compulsões planeadas. E aqui retrato o que já engoli. O que mais virá não sei dizer

Almoço

bróculos com bacalhao cozido
400g de pão com manteiga
3 baguetes grandes com manteiga
10 carcaças
1 fatia de bolo de aniversário
2 delícias de chocolate enormes
4 bolinhos folhados com creme de ovo

Jantar

salada de tomate
600g de pão de forma
5 pães de leite
3 colheres de arroz
1 tigela grande de massa
3 croissats
2 travessas grandes de aletria

Isto chama-se bulimia. E sinceramente não sei mais o que se seguirá, apesar de estar com a garganta a arder.
Nojento, certo?

Espero que estejam bem melhor. E nunca se metem pelo caminho da bulimia

Bjs
Fiquem bem

Only alone...

2010-08-09T16:04:00.001+01:00

Como o silêncio pode doer tanto...

Mais um selinho e férias - continuação

2010-07-31T19:47:00.000+01:00

Olá minhas lindas. Espero que esteja tudo bem convosco. Graças a Deus que o calor infernal já passou. Ufa...Então vou começar por postar o selinho que a Lola franol me indicou. Obrigado querida!

REGRAS:

Informar 06 coisas que vocês ainda não sabem sobre mim.

Todos os dias de manhã tenho que dar uma caminhada nem que seja de 30 minutos.

Não gosto de esperar

Gosto de roupas largas porque roupas justas me fazem sentir gorda (mas na verdade sou gorda mesmo)
Não gosto de ver televisão
Sinto-me mais à vontade com pessoas mais velhas do que da minha idade

Na faculdade dou uma imagem segura, embora tímida, apesar de estar na m****

Indicar seis amigas:

Rafaella

Joana

Andy
Kiki

Katie

Cristal

Bem, para não variar não se tem passado nada de especial. A minha mãe passado dois dias lá aceitou novamente o meu pai (ele andava a dormir na garagem e não comia). Penso que o facto de eu o ter chamado nessa mal altura para participar em certas tarefas domésticas, como dar banho aos cães :P, ajudou na sua integração no "sistema" da minha mãe. Contudo, a minha mãe não me larga o pé, anda sempre a dizer mal dele e a discutir. Não tem lata de lhe falar na cara e eu é que ouço. Eu sei que o meu pai faz muitas asneiras, bebe, fuma muito (apesar de estar doente dos pulmões) e joga. Já para não falar que vai às nossas carteiras em casa e ainda pede dinheiro à família da minha mãe. É triste mas é meu pai.
Quanto á minha mãe, que ela tem uma panca mais ou menos é inegável. Num momento trata-nso bem, como no outro segundo já nos está a insultar do piorio. Principalmente a mim, que sou a mais fraca e susceptível psicologicamente. A pesar de tudo não posso dizer que ela é má de todo porque ela esforça-se muito para eu e a minha irmã estudarmos e sermos alguém. Ela prioriza isso até relativamente às necessidades mais básicas. Por isso eu luto muito para ter bolsa de estudo e o complemento por causa da doença. Contudo, ela esquece-se da parte emocional, essencial para o desenvolvimento harmonioso de qualquer pessoa e qualquer lar. Sim, ela consegue acabar coma auto-estima de qualquer um.
Não consegui arranjar o curso de Inglês para esta altura de férias, mas já encontrei um no período de aulas à noite. Sérá cansativo mas sempre é melhor que estar em casa a comer e a vomitar.
Tenho-me sentido bastante sozinha. As pessoas da faculdade não me ligam. Só precisam de mim para tirar dúvidas e para lhes mandar os relatórios. Nas férias o meu telemóvel é um túmulo. Quanto ao meu melhor amigo, into que sou apenas a segunda opção para quando ele não tem mais nada de interessante para fazer. Aquele rapaz que falei que se anda a fazer a mim é tão louco como eu. Pouco sai de casa e não gosta muito de conviver.
Ando com falta de forças, de paciência. Antes conseguia estar na rua até de madrugada. Agora não consigo estar mais que até às 10 horas da noite. E digo eu que quero começar a sair...Parece que o cansaço e a ansiedade são mais fortes que a minha vontade de viver.

Bem, isto já tá longo.

Um lindo fim de semana para as minhas borboletas mais puras
E como sempre digo, não procurem a magreza porque nunca a vão encontrar (para vocês nunca será o suficiente). Procurem antes a luz, o caminho para a felicidade ou para viver momentos felizes (para quem não acredita em felicidade)

Bjs minhas lindas!

Novidades não boas e mais um selinho

2010-07-24T12:25:00.000+01:00

Olá princesas

Espero que esteja tudo bem. Cá em Portugal está um calor que não se pode :/

Bem, as coisas nunca andaram muito bem mesmo. Continuo com ~~compulsões~~ e tal. As férias fazem-me mal. Segunda feira vou inscrever-me num curso de Inglês sem falta. Bem, ontem, ao princípio da tarde eu queria ir à Worten. E perguntei à minha mãe se queria alguma coisa do supermercado. Ela começou logo a discutir a dizer que eu só andava às pinguinhas e que assim se gastava mais dinheiro. E eu, ok. Quando estava-me a preparar para sair para ir à Worten ela começou-me a insultar. E quando digo insultar é insultar a sério. Saí na mesma. Só que como saí ela virou-se ao meu pai e começou a insultá-lo. Então, ele que está sempre calado passou-se e respondeu-lhe. Ela ficou fula da vida. Partiu montes de garrafas e não parou de nos insultar o dia todo. Quando cheguei a casa a recepção dela foi logo chamar-me filha da p*** e ameaçar-me. E depois manda o meu pai para fora de casa por apenas lhe ter dito na tanga "bebe menos".

E assim foi um dia sem sossego. A vizinhança ouviu tudo : / Lá no final do dia acalmou-se para os meus lados porque diga-se de passagem que não lhe convinha nada que eu saísse de casa.

Custou-me muito a adormecer e antes de o conseguir estive 3 horas a chorar. Quando vi a minha cara no espelho até me assustei, parecia um ET. Depois fumei um cigarro que foi o que me fez adormecer. A minha admiração foi o facto de a minha irmã agir como se nada fosse, até estar com ar contente e toda convencida. Claro que a minha mãe não se virou a ela, mas o ambiente em casa era tão mau e mesmo assim ela olhava os outros com um ar superior. Até me arrepiei.

Tenho-me sentido bastante nervosa. Estar sem fazer nada a não ser as tarefas domésticas deixa-me super ansiosa. Não consigo estar parada. Só quando estou mesmo cansada. Notei também uma coisa estranha. O meu músculo do ombro às vezes põe-se aos saltos involuntariamente. E para juntar à festa ontem a minha mãe reparou que entre algumas véstebras (nas costas) eu tenho hematomas. Inédita, não?lol Pelo menos não dói.

Também ando passada com uma coisa: às vezes olho para as minhas pernas e elas parecem normais, noutro momento qualquer olho novamente e parecem-me sacos de celulite. O mm acontece com o reflexo no espelho: às vezes vejo-me magra, outros um autêntica balofa. Pelo menos a minha barriga vejo-a sempre grande. De facto não é que enganar porque a minha mãe também diz isso.

Bem, que grande post...Desculpem

E agora o selinho que a doce Andy me indicou. Obrigada minha querida ;)

1- Depois de um NF, o que você come?

Há algum tempo que não faço NF, mas geralmente eram delícias do mar lol

2- Qual é a duração de seus NFs?

A maioria foi um dia. Mas já cheguei a estar uma semana de NF (há 10 anos atrás lol)

3- Uma frase que te defina

"O essencial é invisível aos olhos" - Antoine de Saint-Exupéry O Principezinho

4- Já fez alguma "loucura" por não ter alcançado sua meta?

Lembro-me que no Natal de 2003 engordei 2 kg e tomei uns 25 comprimidos para me matar. Resultado: internamento (outro...o 4º)

5- Primeira coisa que você faria se acordasse com o peso ideal?

Vestiria a roupa que mais gosto e saíria por aí a esbanjar auto-estima lol

5 blogs que me fazem voar:

Rafaella (http://abonecaganhou1nome.blogspot.com/)

Joana (http://lutasemfimdejoana.blogspot.com/ )

Ritinha (http://silencioapenas.blogspot.com/)

Kiki (http://be-like-a-butterfly.blogspot.com/ )

Cristal (http://oladoadacoisa.blogspot.com/)

Bem, espero que tenham um bom fim de semana. Eu cá vou tentar aguentar-me

Bjs flores

Força

Selinho e finalmente FÉRIAS

2010-07-17T15:11:00.000+01:00

E cá estou eu novamente depois de tanto tempo. Vou começar por postar o selinho que a adorável Katie me mandou:

Dedicar a:

Andy

Rafaella

Joana

Ritinha

Exah

Kiki

Parece que finalmente estou de férias (ou semi-férias). Hoje foi o meu último exame (sim, a um sábado lol). Espero passar. Ando de facto cansada. Este último semestre foi muito pesado. Até a minha mãe reconheceu que eu estava com uma cara de cansada. E para ela dizer isso é porque devo estar mesmo (já que ela está sempre a dizer que não faço nada e acha que tenho força para tudo). Ainda tenho que resolver uns assuntos na faculdade e tenho que arranjar um cursinho de inglês para as férias.

Estes dias de exames foram stressantes, o que se reflectiu nas compulsões. Tou a ver que os exames são nocivos para os dentes lol Mas espero agora conseguir controlar-me melhor, para bem da minha saúde e aparência.

Tenho-me sentido bastante sozinha. Os meus colegas da faculdade só se lembram de mim para tirar dúvidas de relatórios e trabalhos. O meu melhor amigo anda esquisito, não responde às mensagens ou quando responde, responde de madrugada. Já lhe perguntei o que se passa, mas ele diz que não é nada.

Contudo ultimamente o meu telemóvel não tem parado de tocar. Um rapaz aqui da minha terra descobriu o meu Hi5 e mandou uma mensagem a dizer que já há muito tempo queria meter conversa comigo mas não teve coragem. Depois de uma semana e de ver que ele estava sempre nos visitantes recentes acabei por responder-lhe. Pareceu-me ser uma pessoa simpática e inteligente e um bom amigo, mas sei que ele quer mais que isso pelas mensagens que ele manda. Contudo, além de ele não fazer o meu estilo não quero ter nada com ninguém. E porquê? Por causa da merda do TA que me aprisiona. Já lhe disse que tive anorexia, mas não lhe contei que actualmente sou bulímica. Tenho obcessões demais e não vou andar a encher a cabeça dele com elas. Por isso prefiro criar aquela distância. Sim, lá está outra vez o TA a limitar-me a vida...

Bem, espero que esteja tudo bem convosco e aproveitem os dias de sol.

Bjs e vou agora passar em alguns blogs

PS. Joana, gostei mt de falar ctg. Pareceste-me ser uma óptima pessoa e já bastante madura para a idade. Bem, será que a menina de 8 anos já te respondeu?lol (conversa secreta)lol

Selinhos!

2010-07-05T16:01:00.000+01:00

Vim para postar o selinho que a nossa amiga Katie me dedicou!
Obrigado linda!

Pode passar para quem quiser, mas tem que responder às seguintes perguntas:

1. Qual seu sonho?

Ser independente, sentir-me livre

2. Qual seu medo?

De continuar a viver assim

3. Para onde viajaria?

não faço ideia! lol

4. Uma música?

Dead bodies everywhere de Korn

5. Um filme?

10 coisas que odeio em ti

1. Passar para 05 amigas.

2. Avisá-las

3. Colocar o selinho na lateral do blog

4. Escolher o seu anel de compromisso com a RA(ou o que quiser e achar bonito)

5. Dizer o que o compromisso com a RA significa pra vc (não prometo nada...descontrolada como ando!)

E dedico estes selos a:

Andy

Rafaella

Joana

Kiki

Exah

Ritinha

Cristal

Olá princesas
Espero que esteja tudo bem com vocês.
Aqui em Portugal faz um calor que não se pode. O que é mau porque não se consegue andar de casacos. Continuo em exames. Tenho passado mas as notas são uma merda. Tb vejo mt injustiça nas notas. Mas pronto, justiça nunca foi muito o forte deste mundo.
Amanha tenho um exame e pouco sei. É sifícil estudar com este calor. Ainda para mais tou com a cabeça em água. Não sei se perdi o telemóvel ou se o deixei em casa :/ Espero mm que tenha acontecido a segunda opção. Quando chegar a casa vejo!
Em casa continua tudo uma merda. Cada vez noto mais a diferença em como m tratam a mim e à minha irmã. Este fim de semana tive que aturar os surtos da minha mãe e tudo mais. O que eu sinto é que naquela casa eu não passo duma fonte de lucro por causa da doença. É triste mas é verdade. Vivemos praticamente dos subsídios que me dão por causa da doença. E quando eu preciso de alguma coisa, das coisas mais necessárias e básicas que sejam, recusam-se a dar. Ou diz que não pode ir às compras e se digo que vou eu faz de conta que se esquece. Sim, tou fartinha. Mas isto há-de mudar. N vou ficar parada e continuar a comer calada.
Desculpem este desabafo, mas istes pensamentos n me saem da cabeça, o que até me está a atrapalhar o estudo.

Espero que estejam bem. Vou passar a gora em alguns blogs. O meu pc em casa tá a dar o berro, por isso aproveito que tou na faculdade

Bjs e força!

Sem ideia alguma...é sempre a mesma vida(vida?)

2010-06-28T16:36:00.000+01:00

Olá princesas

Tenho visto os vossos blogs e vejo que algumas estão na luta, outras menos bem mas vão aguentando. Dou os meus parabéns a quem já viu que a doença não leva a lado nenhum e luta contra ela.

Ando um pouco ausente do blog. Não só por andar em eames, mas também porque em casa não me largam o pé para andar a fazer coisas e resolver assuntos. E ando chateada por causa disso. Acham que sou imensa, que posso com tudo. E estão eles fartos de saber os montes de problemas que tenho. Ando particularmente chateada com um facto (que já acontece há anos) mas que agora anda a acentuar-se. Eu tenho uma irmã mais nova dois anos que eu (tem 20 anos). E noto uma grande diferença em como a minha mãe lhe trata a ela e a mim. Ela pode estar o dia todo sem fazer nada, a responder torto e é sempre a queridinha. E eu que tenho de fazer tudo mais alguma coisa é que sou a má. Sabem, a minha irmã fez dois exames para entrar para a faculdade. A minha mãe sempre a virar-se para mim a dizer: coitadinha dela que tem muito trabalho. E eu? Num curso super difícil, com 6 relatórios por semana para fazer, com mais trabalhos e montes de exames. Qualquer coisa vira-se a mim. Imaginem que é a minha mãe que lhe faz a cama porque ela não gosta de fazer porque pode partir as unhas. E eu tenho que fazer isso, ir às compraas, limpar e ainda aturar os caprichos dela. Começo a ficar farta. O uqe eu tenho pensado muito é que só me falta um ano para acabar o curso. Dp será procurar emprego, ganhar o meu dinheiro e pôr-me a monte. Sim, espero aguentar mais um ano. Não aguento mais levar com a má disposição dos outros. A minha mãe diz que eu sou fraca. Mas porque manda tudo para cima de mim? Porque exige tanto de mim? E porque depois ainda diz mal?

Tinha esperanças que ela nestas férias de Verão fosse para um curso (seriam as verdadeiras férias para mim). De racto fui eu que a inscrevi e aturei as dúvidas dela. Tanto trabalho para ela ir fazer os testes de selecção e não passar. Que merda mesmo! E ela ainda se acha esperta.

Hoje fiz um exame de uma das cadeiras mais difíceis do meu curso. Espero passar. Ando com grandes dores de cabeça e tem-me custado imenso acordar, o que não é costume no Verão. Nestas férias que estão a chegar tenho que arranjar umas boas desculpas para não ficar em casa.

Quanto ao peso continua o mesmo, 53kg. Há quase 3 anos que o mantenho, o que não é mau se visto pelo lado que andar a emagrecer e a engordar constantemente faz mal. Mas de facto estou um bocado para o rechonchuda, mas tá difícil fazer dieta. Não sei se acontece o mesmo com vocês, mas para mim é mais fácil não comer nada do que comer pouco. Sou mesmo extremista. Aff...

Espero recuperar um pouco de energias nestas férias, visto ter perdido o entusiasmo por tudo. Amanhã terei consulta com a minha psiquiatra. Acho que vou ter que lhe contar uma coisa. Hoje voltou-me a dar uma crise de angina do peito. Já alguns meses que não me dava. Deu-me quando ía a pé para a faculdade. Acho que para já não é muito preocupante, pois só é grave quando dá na pessoa em repouso. Para dizer a verdade não me preocupo minimamente. Sei que no momento eu pensei:” se morrer, que se lixe. Algum dia terá de ser”. Das outras vezes ficava preocupada.

Sinto-me vazia.

Sinto-me sozinha. Passo a vida a ouvir os outros mas não tem ninguém para me ouvir. Ou será que o que eu tenho a dizer é muito pesado para uma pessoa “normal” ouvir? Não sei...

Desculpem o post chato, mas precisava desabafar.

Espero que tenham uma boa semana

A maior força para vocês!

10 anos e tal...

2010-06-07T15:33:00.000+01:00

Sim, ando um pouco afastada do meu blog. Digo do meu porque acompanho todos os dias os vossos.
10 anos e alguns meses. É há esse tempo todo que vivo com os TA. Começou com a anorexia mesmo nessa altura, quando tinha 12 anos. Há precisamente 10 anos atrás lembro-me que só comia um gomo de laranja por dia. Mal acabou as aulas fui internada no Magalhães Lemos onde passei lá 2 meses sem ver os meus pais nem ninguém (sim, enquanto não engordasse não tinha direito a ter visitas nem a telefonemas, o que acho mau, pois é uma "recuperação" à força e não há modificação interna). Depois de que saí, passado 3 semanas fui internada outra vez quase a morrer. Depois fui mais 3 vezes internada por tentativa de suicídio. Mas que adolescência foi esta?

Bem, é uma década, uma juventude perdida. Espero que vocês recuperem a vossa o quanto antes.

Desde este fim de semana que ando a pensar muito nisso. Mas pronto, fico à espera de melhores tempos (se é que eles virão).
Hoje vim para a faculdade estudar (ou tentar, porque a cabeça não tá muito para aí virada). Os exames tão à porta. Medo. Quando estava a entrar na faculdade vi um gatinho pequenino todo encolhido, tadinho. Não fiquei de bem com a consciência enquanto não fui ao supermercado comprar comida para gato rsrsrs À bocado passei por lá e ele comeu tudo (quando eu lhe dei ele afastou-se com medo). Quem me dera pudê-lo levar para casa. O gato é o meu animal predilecto.

Saudades da Andy. Vê se dás notícias, ok?

Bjs lindas e muita força

Depois de tanto tempo...

2010-05-15T20:02:00.000+01:00

Olá flores

Sim, já há muito tempo que cá não escrevo.

Além da faculdade que me está a tomar todo o tempo, a falta de ânimo a acompanha. Contudo todos os dias à noite vejo os vossos blogs. Saudades dos posts da Andy, da Cristal e da Exah que andam desaparecidas.

Por aqui tudo igual. Sinto-me só mas também procuro a solidão. Passou-se a queima e apesar nem saí. Chegou a hora estava sem forças para ir. Já nada me interessa. Só vou à faculdade e faço os trabalhos porque sinto que é o meu dever quanto aos meus pais. Que de resto...

Na faculdade comecei-me a dar melhor com outras pessoas. Já não tenho tanto medo de me aproximar das pessoas, no entanto ando sempre a fugir para ficar sozinha. Apesar de gostar das pessoas, não me sinto bem. Aborrece-me. Acho que a depressão nunca bateu tão forte como agora. Este vazio, esta dor...Só gostava de poder aguentar até um dia poder vir a viver sozinha. Esta casa faz-me mal, sinto isso.

Lembro-me que mesmo há 10 anos atrás, na minha anorexia eu ainda tinha planos e sonhos. Agora, após a anorexia eu me sinto num vazio. O meu melhor amigo (que por acaso há 2 semanas não diz nada, mas eu tb não lhe digo) não entende como consigo viver desta maneira. De facto eu não considero isto viver, mas sobreviver. Quanto ao peso, estável há 2 anos. Mas não me sinto bem ainda. Às vezes vejo-me gorda, outras vezes magra...doentio, não?

Gostava de saber como curar este vazio. Esta ansiedade que às vezes aparece sem razão objectiva. Esta neura. Sei que tropecei há muitos anos atrás, mas não sei onde foi que me perdi desta vez.

Bem, pelos vistos eu não sou capaz de vir contar coisas boas. lol

Espero que estejam bem. Mesmo as meninas que não têm dito nada, que a ausência seja por uma boa razão. Só quero o vosso bem, não quero que andem a fazer dietas malucas, a estragar a vossa saúde e felicidade. Temos é que lutar por ter momentos felizes nesta vida, é isso o que fica para sempre.

Força a todas

Sem ânimo...

2010-04-04T16:16:00.000+01:00

Olá flores

Para já peço desculpa por ainda não ter comentado os vossos blogs. Vou tratar disso agora. A minha doce Andy e a minha querida Katie mandaram-me um selinho que postarei mais tarde.
Nesta semana de férios tenho andado sem ânimo. Uns momentos até ando melhor mas noutros muito down. Ainda para ajudar estou gripada. Por um lado odeio as férias porque além de ter que levar com os surtos da minha mãe, não faço nadinha relacionado com a faculdade. As minhas colegas a estudar e eu sem vontade para nada. Tb esta semana andei a arrumar e a ajudar a minha mãe em algumas coisas. Terça feira recebi a notícia que afinal me vão dar a bolsa de estudo (já não era sem tempo lol com propinas para pagar e tudo...).
Este dia de Páscoa é uma seca. Odeio domingos e feriados. Estar em casa é foda mesmo. No meu caso claro, pois acredito que para a maioria das pessoas não o seja. Espero que a vossa Páscoa esteja a ser boa.
Bjs flores e bola para a frente!

Selinhos

2010-03-27T12:06:00.000Z

Olá princesas
Bem, esta semana foi corrida. Ontem quando saí das aulas fui a uma consulta para a psiquiatra. Depois de 3 horas de espera lá fui atendida (nota:e fui a primeira a achegar que lá é por ordem de chegada lol). Correu bem. Falei-lhe dos problemas que estou a ter com a bolsa de estudo que não dá resposta e ela disse que ía ligar para o apoio social. Fiquei feliz. De facto com o meu pai reformado por doença e a minha mãe desempregada a situação está bem difícil. Ainda não paguei as propinas e nem compro todo o material que é necessário, tipo aqueles montes de fotocópias que temos que tirar.
De resto tudo igual. Terça feira a minha mãe chateou-se com o meu pai e quando cheguei a casa depois de um longo dia de aulas tive que levar com ela. Isto é, ser insultada e xingada sem razão aparente. Nesses momentos só me dá vontade de pegar no x-ato que tenho na minha secretaria e cortar o pulso esquerdo. Mas aguento...Depois no dia seguinte já estava de falinhas mansas, mas é sempre a mesma coisa, há anos que levo com isto. Ainda por cima chegou o fim de semana, ou seja, a altura em que ela está mais mal disposta. Agora terei umas semi férias de Páscoa. Digo semi porque vou ter trabalhos para fazer. Preferia não as ter. Estar em casa a levar com as fustrações dos outros é dose. Já não bastam as minhas que já não são poucas. Mas de facto tb preciso de dar uma arejadela. Ter aulas todos os dias até às 8 da noite é dose.

Agora vou publicar os selinhos que a minha doce Andy me dedicou:

Como já todas que conhecem a Andy devem de saber, esta miúda é um doce de pessoa. Apesar de ter uma vida nada fácil e um problema causado por este mundo mau que lhe deixou traumas, ela continua a ser uma pessoa excelente, boa, com princípios e forte (mesmo que aches que não és forte. Outra pessoa no teu lugar já teria surtado). Adoro esta miúda e que ro tudo de bom para ela. Mas como já deves de saber nada do mundo é dado de mão beijada, por isso teremos de lutar, lutar muito mesmo.

Agora dedico estes selinhos às seguintes pessoas:

- Jessy: tem andado um pouco longe do blog mas continuo a admirá-la. Apesar da sua vida que anda cinzenta vai tendo forças para continuar. Além disso identifico-me muito com a maneira de pensar dela.

- Katie: esta miúda tem cá uma garra... Para a idade que tem é já bastante madura. Tem também uma consciência incrível da sua doença. Esperemos que se liberte.

- Cristal: A Cristal é uma lutador por excelência. Apesar das adversidades da vida continua sempre, mesmo com os seus altos e baixos. Além disso tem personalidade, o que admiro muito. É uma eterna perfeccionista e que tem que comçear a ver as muitas coisas boas que ela tem.

- Ritinha: é uma menina muito querida. Além de ter personalidade e ser frontal consegue ser muito querida ao mesmo tempo. Estou contigo nesta luta contra ela.

Bem, agora este fim de semana vou ver se passo nos vossos blogs por durante a semana tem sido impossível. Ah, no outro dia na faculdade estava um mano ao meu lado sempre colado ao que eu escrevia no hotmail. Por isso imaginem...

Bjs flores e tenham um bom fim de semana

Adoçante: doce ou "amargo"?

2010-03-20T19:22:00.001Z

Olá princesas
Desde já peço desculpa por estar em falta em muitos blogs. De facto não tenho tido muito tempo. Este semestre tenho 6 cadeiras e em todas elas tenho práticas, ou seja, 6 relatórios por semana, o que não está a ser nada fácil. Contudo, estou sempre a par nas novidades, todos os dias antes de me deitar vejo todos os blogs. Isso é sagrado. De há quase um ano para cá, pelo menos à noite passo pelos vossos blogs.
Os dias continuam sem cor e vazios. Cá se vai sobrevivendo nesta apatia de vida. Como é possível que a luta contra um TA traga tamanha depressão. Mas acredito que no final traga bons frutos. Terei mais uma semana de aulas e depois uma semana de férias de Páscoa, mas nem sei se queria ter essas férias. Bem, muitas de vós sabem o que é ter uma mãe surtada e uma irmã arrogante com um namorado que mete nojo sempre em casa.
Mas o assunto que me tráz cá hoje é outro, e penso que interessa a muitas de vós. No início desta semana, numa das aulas que tenho relacionada com alimentos e nutrição a professora disse que estudos recentes apontavam para um efeito antagónico de um dos componentes do adoçante. Apesar de este quase não ter calorias, tem o efeito de estimular a parte basal das células intestinais a absorver açúcares. Isto é, quando o intestino encontra açúcar, absorve tudinho num instante. Sim, parece ser este o efeito do adoçante.
Eu uso adoçante e vou continuar a usar. Já há muito tempo uso, não era agora que ía deixar, e também não acho vantajoso começar a colocar 8g de açúcar no café em vez do adoçante. Isso visto deste ponto de vista. Porque quero esquecer a parte em que a fenilalanina (também presente na grande parte dos adoçantes) ser apontada como potencialmente carcinogénea. Mas quanto a isso ainda tenho que fazer as minhas pesquisas para confirmar.

Bem, espero que tenham um bom fim de semana, e que lutem contra o que vos faz mal e que procurem o que vos faz felizes, que com certeza não será ficar doentes de tão magras

Bjs flores

Cuidem-se

Fará sentido continuar?

2010-03-12T20:04:00.000Z

Olá princesas
Espero que as coisas estejam a correr bem por aí. Por aqui cá andam, vazias e monótonas.
Este semestre está a ser muito trabalhoso, com muitas aulas práticas e muitos relatórios e trabalhos para entregar. Sinto-me cansada, não só da faculdade mas como também da vida.
Toda a minha vida tenho-me aguentado com a esperança que algum dia algo ganhe cor. Mas até agora tudo tem sido em vão. Estou farta desta vida, cansada de viver. Casa, faculdade, compulsão, bulimia, depressão, obcessão, ansiedade, medo. Sim, é isso a minha vida. Valerá a pena? Não sei o que é sair, não sei o que é divertir. Perdi o gosto por tudo. Vazio, só vazio. Vaçerá a pena continuar?
Para ajudar as coisas não correm bem. Em casa é a merda de sempre. Na faculdade, só trabalho. E a porcaria dos tipos da bolsa de estudo que ainda não se decidiram se me dão bolsa ou não. Com as propinas por pagar, com material por comprar...está a ser lindo. A minha mãe não quer que eu trabalhe porque diz que assim perco o abono extra. Pouco dinheiro me dá. Sim, tenho que continuar a esperar. Aliás, a minha vida não é mais nada senão esperar. Desculpem este post deprimente. De facto não tenho vindo aqui porque não se passa nada. É tudo tão igual e vazio.
Flores, espero que tenham um bom fim de semana
E força.
Espero que a Primavera que se avizinha traga outra luz

Bjs

Maus hábitos

2010-02-26T15:56:00.000Z

Olá princesas

Enfim, segundo semestre. Tirando o mau tempo (é chuva todo o dia, vento e trevoada), o semestre até começou bem. As compulsões estão a diminuir aos poucos e não me ando a sentir tão ansiosa com a comida. É um começo. Acredito que devagar se vai ao longe. Fumo é muitooooooooooo...mas pronto, uma coisa de cada vez.

O meu melhor amigo pediu-me desculpas (embora indirectamente) da última briga que tivemos.

Antes de ontem assisti ao filme Maus Hábitos. Quase de certeza já todas viram ou ouviram falar desse filme. O filme aborda alguns aspectos sobre os TA. Alguns digo eu, pois achei que o filme dá uma visão um pouco limitada dos TA. Aliás, fazer um filme que aborde na globalidade os TA daria muito trabalho.lol. De facto o que mais me chocou no filme foi o caso da mãe da menina (a mãe da menina é anoréxica), fazer de tudo para a filha emagrecer até ao dia da sua primeira comunhão, chegando ao ponto de lhe querer cortar o intestino, mesmo sabendo dos riscos. E aí pergunto, até que ponto uma mãe doente chegaria ao ponto de loucura de fazer isso com a sua filha? Não acredito que todas as mães anorécticas sejam assim para os seus filhos, mas quem está por fora, não sabe nada sobre TA e vê o filme pode ficar com ideias erradas.

Há uma parte do filme que também retrata a frequência com que a bulimia ataca as universitárias. No filme há referência a isso. A canalização da faculdade estava com problemas, ninguém conseguia resolver o problema. Só no fim perceberam o problema: durante 10 anos montes de raparigas vomitavam. E o que aconteceu foi que o ácido clorídrico do estômago acabou por corroer os canos. E aí pensamos, até que ponto muitas das nossas colegas que nos parecem super felizes e "normais" também não terão problemas, como TA? É, de facto já estudos portugueses revelaram que há uma grande prevalência de bulimia nas universitárias.

No geral gostei do filme.

Esta é a menina do filme, gostei muito dela, tem uma carinha mesmo fofa lol

Espero que vocês estejam bem e que tenham um bom fim de semana. Hoje vou tentar passar nos blogs de todas, porque esta semana não tive muito tempo para passar. Ah, se alguém souber como a Cata está (blog setequilosemeio), me digam qualquer coisa. Penso que ela deletou o blog, agora só queria saber se está bem.

Bjs e um bom fim de semana (e sem chuva por favor! lol)

Recomeço

2010-02-21T16:54:00.001Z

Olá flores!
Espero que tenham tido um bom fim-de-semana.

O meu, insosso e solitário, apesar de rodeada de gente.

Amanha começa o 2º semestre. E pela primeira vez em quase 2 anos estou com vontade para recomeçar. Recomeçar a libertação da bulimia, desta horrível doença.

O meu plano é ficar o maior tempo possível na faculdade, ou seja, evitar chegar "aquelas" horas a casa para me empanturrar e vomitar. Claro que me vou alimentar, senão não tenho energias para acabar o curso. Mas pretendo aos bocados soltar-me desses episódios bulímicos, que além de doer na alma e na carteira deixam-me num estado de ansiedade inamaginável.

Considero que já fiz alguns progressos. Ano passado cheguei ao ponto de faltar a aulas só para comer e vomitar. Tudo porque eu demoro muito a vomitar tudo (quase uma hora). Este ano não falei a aulas por causa disso mas vinha a correr para casa para fazer o "esquema". Mas agora não, vou lutar para evitar isso.

Ando na faculdade, embora os meus pais sejam pobres. Por respeito à minha mãe (sim, porque o meu pai tá-se a cagar para mim e para a minha irmã e por ele eu tava era a trabalhar para sustentar os vícios dele), eu vou viver para acabar o curso e dar-lhe esse gosto. Sim, porque morrer de ruptura gástrica deve ser a coisinha mais triste que há. E ficar sem dentes também.

Embora sinta u vazio enorme, sem vontade de viver, vou lutar na mesma. Sim, não quero ser mais uma vencida pela doença. Pode ser que o tempo me traga uma razão para viver.

E espero que muitas de vós que estejam a viver este pesadelo dos TA, que lutem, lutem muito. Não desistam à primeira, somos capazes de os vencer.

Bjs flores e têm uma boa semana

THIN

2010-02-16T15:02:00.000Z

Olá princesas!
Espero que o vosso Carnaval tenha sido bom.
O meu foi um dia como os outros, com mais a agravante que me chateei com o meu melhor amigo. Mas pronto, não é disso que eu venho falar hoje...
Com certeza quase todas, ou a grande parte de vós já viu o documentário da HBO denominado "THIN", que conta as histórias de várias raparigas com TA internadas num centro.
Há uns dias andava na net a divagar e encontrei um blog muito bom (em inglês), que aconselho-vos a ver http://www.2medusa.com/
Num dos posts desse blog deparei-me com a notícia que a Polly, uma das raparigas desse documentário que sofria de anorexia desde os 11 anos, comete suicídio em Fevereiro de 2008. Sim, ela foi-se com 33 anos, jovem e ainda com uma vida pela frente, após tantos anos de sofrimento devido à anorexia (artigo do blog: aqui). O que quero dizer, é que se a Ana e Mia fossem assim tão boas e amigas, um "estilo de vida", inúmeras raparigas com esses TA não cometeriam tal acto. Este foi um exemplo, mas infelizmente há muitos mais.

Pensem sempre nisto antes de se meterem em mundos cruéis como os da Ana e Mia. Porque são doenças que roubam-nos os amigos, a saúde, a vontade de viver, a vida.

Espero que tenham uma boa semana, e para quem vai começar as aulas neste novo semestre que entre de pé direito.

Bjs***

Ufaaaaaaa...

2010-02-12T16:23:00.000Z

Olá princesas

Espero que a semana tenha corrido bem, embora saiba que para muitas de vós isso não aconteceu.
Finalmente acabaram os meus exames (acho eu, não sei se preciso de ir a recurso do último que eu fiz). Agora tenho tipo dois diazinhos de férias e lá começa o segundo semestre que vai ser super cansativo.
Reprovei a uma cadeira. De facto estava um pouco nervosa nesse exame já para não falar da enxaqueca que estava a atacar forte e feio. Acabei por deixar mais de metade do exame por fazer. Enfim, pode ser que para o ano seja melhor.
Fui à médica terça feira e finalmente trouxe a minha receita de sertralina. Comecei a tomar, e já sinto pequenas diferenças. Já não me sinto tão ansiosa como antes. De certo modo também ajuda a controlar as compulsões. Estava num ponto em que comia tanto que pensava que ía morrer porque o meu estômago´iria arrebentar. Falo a sério mesmo, ficava com barriga de grávida. Espero que o medicamento me ajude a não ter dessas compulsões que podem ser fatais mesmo. Seria a maneira mais triste e estúpida de morrer.
Hoje dei uma arrumadela e limpade-la ao meu quarto. Demorei 3 horas! Ou seja, estas semanas corridas limpava o quarto às 3 pancadas, e a minha mãe para não variar surtava. lol
Ontem quando saí do exame, já tarde, em vez de ir a correr para casa para comer demais e vomitar deixei-me estar mais um pouco com os meus colegas e andei a passear pela cidade. Embora escuro e frio, senti-me livre. Tipo, não estava presa à comida, não pensava nela daquela maneira doentia. Já não sentia isso à muito tempo. É uma coisa que espero a vir sentir mais vezes, e se possível, para sempre.
No entanto, continuo com vida de cadela. Faculdade - casa. Vontade de sair, ainda não tenho (também com este frio...). E sim, continuo sem saber o que me trará felicidade, sem saber quais as coisas que me dão gosto fazer, sem saber para quê viver.
Mas como costumo dizer, o tempo cura tudo. E pode ser que aconteça algo de bom.

Agora, fim de semana...e gelado por sinal

Bjs flores, e tenham um bom fim de semana

PS: Andy, querida, fiquei preocupada contigo. Não te sintas assim. São coisas que acontecem, e a maior parte da resolução do problema só depende de ti. E nunca te esqueças, estamos todas contigo nessa luta!

Semana

2010-02-06T19:28:00.000Z

Esta semana foi dura.
Ainda ando em exames, e como não dá para estudar em casa, tenho saído de manhã para ir para a biblioteca estudar um pouco. Volto para casa por volta das 3 da tarde, porque se vier mais tarde a camioneta já vem muito cheia (odeio autocarros a abarrotar lol).
E todos os dias, sempre que chego a casa deparo-me com a minha mãe furiosa por coisas que lhe acontecem e lá vem ela descontar em mim. Mas todos os dias, não falha um. Quinta feira quando cheguei a conversa foi esta: eu era uma vadia porque saía todos os dias para ir para a faculdade estudar (????). E a seguir vem a conversa de que eu faço mal à minha irmã porque acompanho os inimigos dela, que sou má, que só a quero foder. Mas vamos aos factos.
Primeiro eu não acompanho ninguém. Só vou ao café, fico lá meia hora e venho para casa. Essas pessoas que não gostam dela, estão lá no café, e não tenho grandes conversas com elas, é boa tarde e boa noite e fico lá calada. Ela pensa que tem uma santa, mas a verdade não é bem essa.
Vamos por partes. A minha irmã tem 20 anos (2 anos mais nova que eu), e à cerca de 3 ou 4 anos atrás ela acompanhava esse pessoal do café. Nessa altura nem eu saía de casa, não conhecia ninguém. E durante esse tempo que ela os acompanhou, só fazia merda. Desde andar metida todos os dias com rapazes diferentes (ía para além de uma curte), falava mal das pessoas, inventava sobre as pessoas e ainda ía inventar coisas de mim e falar mal da minha mãe para eles. Como devem de imaginar, as pessoas apercebem-se dessas coisas e deixaram de gostar dela. Há cerca de um ano e puco, quando eu comecei a sair conheci-os, e eles contaram-me as coisas. Sim, a minha irmã tem fama de vaca e puta. Na altura lembro-me de ter ficado chocada e até ter começado a chorar.
Com o tempo, ela commeçou a aperceber-se que as pessoas até íam com a minha cara e foi dizer à minha mãe que eu andava mal acompanhada, para ela não me deixar sair. Mas eu sempre insisti. Acaba por chegar aos ouvidos da minha mãe as coisas que ela fazia. Ela como sempre acredita-se na minha irmã, e eu é que sou má porque acompanho os más línguas e vou na conversa deles. (mal ela sabe que ela também falava mal dela). Desde ano passado, por essa razão a minha irmã deixou de sair (por vergonha) e começou a ficar em casa com quel ela julga ser o verdadeiro amigo dela: o namorado. Mas o infeliz do namorado dela, também falava mal dela, chamava-lhe puta pelas costas. Mas para a minha mãe ele é um santo. Esse tipo é mesmo sonso. E ainda põe-se a olhar de lado para mim. Sim, olha de lado porque houve uma altura em que andava numa de me gozar e pregar-me partidinhas idiotas até que eu lhe chamei de cabrão, com todas as letras (claro que foi fazer queixinhhas à minha mãe, mas eu nem tão pouco me importei).
E por causa disto, ela não quer que eu saia nem para ir ao café.
Ela odeia o meu melhor amigo porque ele também já acompanhou a minha irmã e como uma vez ela andou a inventar coisas sobre ele, ele foia minha casa pedir-lhe explicações. E como ninguém pode tocar na princesa a minha mãe passou também a odiá-lo. Por causa destas infantilidades em que a minha mãe alinha, eu é que me lixo.
Esta semana tenho os dois últimos exames, o que já não era sem tempo. A bolsa de estudo é que está a demorar muito, e isso está-me a chatear, visto já estarmos praticamente no segundo semestre. Sim, e é que quando se vai à secretaria da faculdade, a primeira coisa que eles perguntam é se temos as propinas em dia.
Espero que este novo semestre não seja tão pesado, e que traga algo de bom, pelo menos melhor tempo, já que este mau tempo só ajuda à depressão. Ah, e para ajudar marcaram-me consulta na psiquiatra para o mesmo dia e hora do exame. Terei eu que faltar outra vez? Aqui a bocado a médica vai-se passar comigo, se é que já não se passou. A minha sertralina está-me a fazer falta.
Neste momento não sei muito bem por onde me virar para melhorar as coisas. Tou numa em que viver não faz sentido. Faculdade e casa não me está a dar gozo nenhum, aliás, já não sei do que gosto. Não sei como dar vida a esta triste e estúpida existência.
Quanto à bulimia, não melhora, se bem que já esteve pior (ano passado faltava a aulas só para poder comer e vomitar). Uma tristeza realmente, mas pelo menos isso consegui vencer.

Fico à espera que todos estes pensamentos e lembranças más que me passam pela cabeça constantemente passem, ou se não for possível, atenuem. É triste ser obcessivo mesmo, e ainda mais uma obcessiva controlada, que mete tudo para dentro e auto-destrói-se.

Bem, grande desabafo o de hoje.

Meninas, tenham um bom fim de semana e peço desculpa se não estou a comentar todos os blogs, mas é que esta altura é muito corrida. Mas todos os dias à noite leio os blogs, vejo como vocês estão.

Bjs e muita força

Vazio

2010-02-02T16:36:00.000Z

Nestes últimos tempos não tenho andado muito animada. Então nesta última semana a depre bateu forte. De facto sinto um grande vazio.Olho para a minha vida, e nada faz sentido. A minha vida é faculdade, comer e vomitar. Evito a interacção com os outros (que já não era grande coisa) e visto o fato de bicho do buraco.

Todos os dias, o medo de chegar a casa e levar com a minha mãe surtada. Os medos com a alimentação obcessiva e doentia de uma bulímica. Já nem mais vontade de ir tomar um café tenho. Só vou quando tenho mesmo que ir comprar um dos meus grandes vícios: o tabaco.

Sinto-me inútil, gorda e feia. Sim, para que vale a pena viver sendo isso e só para fazer o que se tem a fazer sem nada de bom em troca? Neste momento encontro-me presa às minhas obcessões. Injfelizmente vivo em função delas, abdico de coisas importantes só para as satisfazer. Sim, estou louca, completamente pirada da cabeça. Nunca na minha vida pensei chegar a esse ponto. Estou fria, indiferente. Cansada de lutar pela vida. A cada vitória aparece outro obstáculo...

Neste momento deveria estar a estudar para um exame que terei amanhã, mas não...a minha memória também está uma bosta.

Dou por mim sem saber onde vou, o que vou fazer, parada no tempo.

Reprovei a uma cadeira, o que já esperava. Mas a minha idiotice fez-me perder uma semana com ela, em vez de me empenhar para os outros exames que aí vêem.

Quero ver o que o próximo semestre me reserva. Sim, falo em semestres porque a minha vida não passa disso. Faculdade e bulimia.

Tenho esperanças que Fevreiro traga sol, para a minha vida e para muitas de vocês.

Ah, e para quem leu...desculpem o post chato mesmo. Mas como não se passa nada...Tenho que agir para se passar mesmo.

Bjs lindas, e força para todas!

...,

2010-01-26T15:38:00.000Z

Olá princesas

Espero que esta semana esteja a começar bem.
Por aqui as coisas vão indo como sempre. Ou seja, apática ou trista. O ânimo já se foi embora há muito tempo.
À bocado chego a casa. Tinha ido para um shopping estudar qualquer coisita, porque em casa não dá. Quando me tou a preparar para tomar banho chega a minha mãe a chorar. Ela foi falar com um dos meus tios. E vinha a chorar porque soube por esse meu tio, que o outro meu tio me tinha desejado a morte. Esse meu tio não tem grandes estudos, mas está bem na vida, tem um bom emprego e ganha bem. Teve sorte, diga-se. E o que acontece é que ele não quer que eu me forme. Não quer na família alguém com mais graduação que ele.
A minha mãe acredita muito nessas coisas de mau olhado e inveja. E de certo modo eu também acredito.
Sei que não é a única pessoa que me deseja isso, que tem inveja de mim. Algumas pessoas também o têm, como uma ex colega de turma, e penso que infelizmente também a minha irmã.
O que me deixa triste é que nunca fui pessoa de fazer mal a ninguém. Muito pelo contrário, sempre ajudei as pessoas. A essa minha colega, sempre fui grande amiga dela, sempre fiz tudo por ela. Até que me abriram os olhos e vi quem realmente era ela. E de facto, ela sempre teve inveja de eu tirar melhores notas que ela e fazer certas coisas melhores que ela. Ela sempre me enganava e manipulava, mas mesmo assim não me conseguia passar á frente.
Quanto à minha irmã, embora sempre fosse muito mimada pelos meus pais, e tivesse mais privilégios, nunca gostou que eu me safasse melhor que ela em muitas coisas. Também ficou lixada porque quando eu estava para ir para o secundário a minha mãe dizia que eu era burra, que não ía conseguir porque a área era muito difícil. Mas a verdade é que acabei o secundário com média de 18 valores. Já quando foi a vez da minha irmã, a minha mãe dizia que ela era muito inteligente e que ía tirar grandes notas e a verdade é que teve que abandonar porque não se safava e foi tirar um curso. Já para não falar que ela odeia que as pessoas gostem de mim e dela não...Ela só fazia merda e falava e inventava de toda a gente...Mas porque ela me deseja mal se eu sempre a ajudei, nunca lhe fiz nada?Porquê inveja se eu sou uma pessoa simples?
Isto deixa-me triste, mesmo muito.
Eu não sou de andar a desejar mal às pessoas, muito menos quando elas não me fazem nada de mal. Será que nasci no planeta errado?

Outra coisa que me deixa profundamente revoltada é o facto de existirem pessoas que não valem nada e têm uma sorte danada na vida. E outras, que são boas pessoas, compartam-se moralmente e eticamente e tão sempre a ser fodidas (desculpem o palavrão) e vítimas do azar. Só espero que se Deus existe, que as compense no final.

Ainda ando em exames e a porcaria da bolsa que nunca mais dá resposta está-me a deixar nervosa.
Só queria um pouco de tranquilidade nesta cabeça perturbada, só isso.

Bjs flores, e desculpem mais um post deprimente (para não variar lol)

Que tenham uma boa semana!

Sem ideias para título

2010-01-22T15:06:00.000Z

Olá princesas

Bem, hoje queria falar sobre uma coisa. Aqui nos blogs foi deixado um comentário sobre a influência do conteúdo de alguns blogs. Isto é, certos conteúdos que podem influenciar pessoas saudáveis a quererem entrar num mundo nada bom: o da anorexia e bulimia.

O meu blog, não tem muito tempo, é de facto. Mas penso que sempre tive o cuidado de dizer que essas doenças são uma merda mesma, e que se afaste quem puder. Também tive o cuidado de nunca postar dietas nem coisas assim. Até porque o meu objectivo e reencontrar o equilíbrio, e não emagrecer muito novamente até ficar doente. Com 10 anos de TA sei muito bem que não é bom. Sei que os TA roubaram-me a vida. Sim, porque eles tiram-te a vontade de viver, não te deixam aproveitar as oportunidades da vida. Chega-se a um ponto que perdes os amigos por só quereres estar isolada, já para não falar dos pensamentos constantes em comida, o sentimento de culpa, os conflitos internos. Deixas de viver por causa da comida. Só dão é mau ambiente em casa e uma grande depressão.

Claro que é certo que os TA são apenas uma manifestação de um grande sofrimento interno que não se consegue exteriorizar. E acabamos por nos destruírmo-nos a nós mesmas, e a fazer sofrer quem nos ama.

Por isso gostaria muito que me dissessem a sério, se acham que o meu blog incentiva alguéma fazer loucuras. Tenho tido muito cuidado nesse aspecto, mas gostava que me confirmassem (ou não). Até porque fiz o blog para desabafar.

Outra coisa que queria referir é que acho que não saõ os blogs que põem meninas doentes. Podem ajudar em certa fase, mas para mim só vai numa dessas quem realmente já tem uma tendência para isso. Sim, porque a maioria das pessoas que vêem isso dizem que somos loucas. Muitas de vós tenho a certeza que já foram xingadas por anónimos. E se há quem adira a isto, penso que seja alguém que não esteja bem mesmo. Senão também xingavam-nos como os supostos "normais".

Bem, era essa a dúvida que gostava que me tirassem. Não quero mesmo fazer apologia a nada...

Por aqui continua tudo na mesma. Ando em exames, e não andam a correr nada bem. Problemas na família da minha mãe também estão a arrebentar, e como sempre ela pira. E cá estou eu para a ouvir.

A única coisa boa, se que é que se pode chamar de boa é que tou a ficar apanhadinha por um boy...pois, eu também não quero ter nada com ninguém. Ele também não é daqui, só vem cá de vez em quando. E oi meu melhor amigo não desgruda do meu pé, por isso não dá mesmo para meter paleio (ele já tentou há uns tempos, mas eu não lhe dei. Por isso agora se calhar vou levar com o mesmo pau lol Ehehehehe. Mas pronto, é aquele sentimento que nos deixa mais leves.

Bjs flores

E bom fim de semana

Amanhã

2010-01-18T19:37:00.000Z

Amanhã tenho consulta na psiquiatra...odeio ir lá. Não por causa dela (até porque ela é um doce de pessoa) mas pelo facto de ir lá, falar de mim e dos meus problemas. Duro, muito duro...Por mais que me esforce não consigo estar lá sem chorar. Mas tem que ser, tenho de ir não posso faltar mais.
Continuo em exames...nunca mais acabam. E o semestre que se avizinha será duro. Preciso de forças...

Bjs flores

Por agora...

2010-01-15T16:16:00.001Z

Por agora as coisas estão mais calmas por aqui...mas até quando, se ela muda de humor de um minuto para o outro?
Agora estou em época de exames. Cada um pior que o outro. De facto agora devia de estar a estudar mas não estou...
Ando assustada. Ontem olhei-me ao espelho e vi que tou a ficar com bunda. Coisa que nunca tive.
Comecei a tomar chá vermelho. Dizem que tem boas propriedades. É um tipo de chá verde em que as folhas foram oxidadas, o que faz com que não tenha aquele sabor tão amargo. Não consigo tomar chá verde de maneira nenhuma. ´Fico logo enjoada. Chá de sene só o cheiro causa-me náuseas. Mas o chá vermelho é bem gostoso.

Chá vermelho: o depurador

O chá vermelho (ou Pu-Erh) é obtido de uma segunda oxidação especial das folhas de chá verde, o que as torna mais resistentes e lhes confere novas propriedades saudáveis.

Benefícios:

Activa o metabolismo do Fígado , ajudando a que o corpo queime gorduras em vez de armazená-las.
Reduz de forma significativa os triglicéridos, os níveis de colesterol mau (LDL + ) e o ácido úrico.
Reforça o sistema imunitário e protege o organismo de algumas infecções.
Desintoxica o organismo, evitando a retenção de líquidos.
Facilita a digestão.

E é isto. Não se passa mais nada.
O tempo continua horrível sempre a chover. Não gosto de calor, mas um solzinho sempre me alivia esta mente ansiosa e deprimida.

Bjs flores

E um óptimo fim de semana

2010-01-13T21:39:00.000Z

Olá meninas

Desculpem a ausência, mas como estou em exames e a minha mãe não pára de me encher o saco...

Bem, estes dias têm sido terríveis. Ou é um frio insuportável ou é chuva e vento até mais não.

As coisas continuam na mesma. A mesma rotina de sempre.

Curiosamente nestes últimos tempos, não sei porquê (ou sei lol), quando venho para casa estou sempre com medo do que me espera (isto é, do humor da minha mãe).

Ontem ela já não andava muito bem disposta, mas hoje...

Hoje cheguei a casa mais cedo porque tinha que ir ao dentista. Então, não é que mal chego cá em cima e a minha mãe começa-me a insultar do piorio, a dar empurrões, e a xingar-me. Eu não aguentei, comecei a chorar e só soube dizer que não tinha feito nada, que só tinha chegado naquele momento. Mas ela não parou. Insultou-me de tudo quanto havia, e depois ainda começou a tripar porque ontem eu tinha-lhe dito umas verdades sobre o namorado da minha irmã e ela não gostou. Disse que eu é que era uma porca de língua, que ele é um santo, e que a mim é que devia de aparecer um com todas as características que coloquei nele (que são reais), e que se me raptassem que ela não ía á minha procura, que se tivesse dinheiro mandava-me para longe e que eu devia era de desaparecer. Os insultos nem falo aqui porque menores podem ler isto :/ Ah, e ainda tripou de eu fumar, como se eu lhe pedisse dinheiro para tabaco (nota: o meu pai e a minha irmã fumam e pedem-lhe dinheiro. O que eu não faço. Mas eu é que sou a filha da puta).

Depois de eu vir do dentista, ela estava mais calma. E depos lá soube que ela andava assim porque amanha tem que ir tratar de uma papelada (ela não gosta de sair de casa). Mas eu é que paguei.

Depois chegou a hora de passear os cães (a terrível hora, em minha casa ninguém gosta de os passear).

No Verão eu tinha feito um acordo com ela. Um dia ía eu, e no outro a minha irmã. Fiz esse acordo porque eu andava a passear os 3 cães sozinha todos os dias. E a minha irmã em casa sem nada para fazer e não ajudava. Daí fartei-me e impus essa condição. Contudo, como devem de imaginar, a espertalhona quando vem da escola em vez de vir para casa vai para o café para não cumprir com o dever dela. E para quem sobra?Para mim.

Eu até não fazia grandes dramas em ir. Mas a realidade é que eu fazia tudo e mais alguima coisa, mas ninguém dava valor a tudo o que eu fazia. Muito pelo contrário, eu era sempre a má. E entao fartei-me. Revoltei-me. Uma questão de orgulho, e por isso faço questão que os deveres sejam iguais para as duas.

Só que, a minha mãe prefere ir sozinha com os cães do que obrigar a menina a ir. Bem, eu até já cheguei a ir a mancar e com uma perna toda pisada. Mas a minha irmã não claro, ainda pode partir o sapatinho de cristal.

Sim, estou revoltada. Quando ela chegou a casa pouco depois de mim, teve recepção de princesa. E eu fui chingada por coisas que não tinham nada a ver.

Nessas alturas eu penso que já estou farta de viver com medo (sim, tenho muito medo da minha mãe).

A minha vida é só dever, preocupações, faculdade. Não saio, não rio, não tenho gosto em nada. Tenho compulsões planeadas e vomito. Será que vale a pena continuar? Viver numa casa onde me rebaixam a tudo e todos por mais que eu faça? Numa casa onde quando estão mal vêem logo descarregar em cima de mim? Eu sinceramente acho que mais nada vale a pena.

Dói, dói demais ouvir certas coisas da boca de quem nos pôs no mundo. Ainda por cima quando a grande maioria não é verdade. Dói ser o saco de descarregamento de frustrações dos outros. Dói muito mesmo.

Desculpem o post chato. Mas é para perceberam que essas pequenas coisas acumuladas ao longo dos anos destroem-nos por dentro.

Ah, e agora o selinho que a Andy me mandou!
Obrigado princesa!

REGRAS:
======> Linkar o blog que te indicou e passar para 5 amigas e avisá-las.
Quem me indicou foi a princesa Andy! Linda, obrigado!
Indico agora: Jessy, Liia, ForeverYoung, Renata e Cata

======> Responder às seguintes perguntas:

1. Mania: comer antes de ir para a cama (senão não consigo dormir :/
2. Pecado capital: gula e orgulho (orgulho também é?)

3. Melhor cheiro do mundo: Duma caminha acabada de fazer!
4. Se dinheiro não fosse problema, eu faria: saía, ía ás compras, tratava melhor de mim e das pessoas de quem gosto

5. Casos de infância: As travessuras minhas e da minha irmã lol
6. Habilidade: Fazer doces lol
7. O que eu não gosto de fazer: passear os cães lol
8. Frase: "I need to die to feel alive"
9. Passeio para o corpo: À beira-mar
10. Passeio para a alma: Sonhar
11. O que me irrita: arrogância
12. Frase e/ou palavra que fala muito: "É de abraço"
13. Desce do salto e sobe o morro quando: Não acreditam em mim e me acusam de algo que não fiz
14. Talento oculto: de momento não me lembro de nenhum :(
15. Loucura que já fez pra alcançar o peso ideal: A principal começar a miar. Mas uma vez também andei no suoermercado à procura de produtos fora de prazo para ver se me dava uma gastroenterite e emagrecia (sou louca, eu sei)

Bjs amores e a maior força

Novo ano e selinho da minha linda Cata

2010-01-05T15:39:00.000Z

Primeiro post do ano!

Ano novo, vida nova dizem...Mas de facto as coisas continuam iguais.

Para muitas de vocês começaram o início das aulas, para mim começaram os horríveis exames. Cada cadeira que é de tirar o fôlego. Tb só me meto em cursos difíceis. Depois não gosto de tirar notas de merda (tb ando com uma cabeça para estudar...ui ui).

A minha passagem de ano foi em casa. Até estava com ideias de sair, mas o mau tempo tirou-me logo as ideias. Só de sair para ir tomar café, já me encharquei toda, por isso resolvi mesmo não sair.

Ontem o meu melhor amigo estava lixado comigo, isto porque eu vou ao café, fico lá 15 minutos e depois vou logo embora. A verdade é que às vezes sinto-me deslocada. Toda a gente lá a falar e a rir-se e u num canto, calada...E dp lá vêem os meus pensamentos sobre comida, os medos, tudo para infernizar a minha mente. Não consigo ver-me livre dos meus medos, e é incrível como esses medos me controlam.

Já nada me dá gosto nesta vida. É a verdade. Neste último ano perdi o entusiasmo por tudo. Já não basta as minhas pancas, e agora cada vez surgem mais problemas. Um dos que me está a dar a volta a cabeça é o da bolsa de estudo. Sim, esses tipos para implicar é com eles, até inventam que não recebem os papéis, papéis que a minha mãe foi buscar 3 vezes e que dá um trabalhão para os arranjar.

Já para não falar da presença absurda do namorado da minha irmã em casa. Põe-se a olhar de lado, ou com um ar desafiador porque sabe que eu não lhe posso fazer nada porque ele tem as costas cobertas pela minha mãe. É sonso mesmo. Prefeira que falasse que assim já tinha desculpa para lhe dar duas chapadas bem dadas (ele tem a mesma idade que eu, e manda grande cabedal, mas é um borrado, até apanha duma rapariga lol). Mas o que é engraçado é que quando o vejo sozinho na rua ele até baixa os olhos, parece um menino. Sem dúvidas, é um borrado.

Como muitas de nós tracei uns objectivos para este ano. Claro que tenho consciência que no meu estado não vou cumprir muitos deles.
E são eles:
1. Recuperar o controle (ou seja, este é um dos mais difíceis pois tenho que resolver os problemas que me originaram a bulimia, que de facto, nem todos dependem de mim. Por isso é um objectivo com muitas alíneas)
2. Recuperar a vontade de viver (o que implica ganhar gosto por alguma coisa)
3. Paz de espírito (e de mente)
4. Tirar notas razoáveis

São os principais, mas cada um implica fazer muitas coisas.

Agora tenho um selinho que a Cata me deixou!
Cata, eu dedicava este selinho também a ti, mas como já tens...Mas sente-te dedicada na mesma :)

Seu blog me fez abrir os olhos!

Regras :

1. Linkar o blog que te indicou e passar para as thinspos e avisá-las.
2. Completar a seguinte frase referente a cada um dos blogs indicados - Seu blog me fez abrir os olhos porque ...

"Dedico este selinho àos blogs que me fizeram ver quem eu realmente sou e como eu realmente devo agir."

JESSY - Porque és uma miúda impecável, com bom coração, que olha para o mundo que a rodeia com olhos de ver. E porque me identifico em muitas coisas contigo. Estás a passar um mau bocado mas acredito que vais ultrapassar, porque pessoas boas como tu merecem tudo de bom

CENTIFOLIA - Porque és determinada e inteligente, sabes o que queres. Comecei a seguir o teu blog há pouco tempo, mas gostei muito muito dele.

ANDY- Porque és querida, simpática, doce, um exemplo de pessoa. Admiro a tua força e coragem de avançares mesmo depois do que passastes.

RENATA- Porque apesar dos teus problemas, tens a cabeça no lugar, e admiro como estimas os outro, não lhes querendo mostrar os problemas. És forte!

LIIA- Porque és uma miúda maravilhosa, e que lutas pelos teus objectivos. Mesmo em baixo, arranjas sempre força para continuar. Espero que recuperes a alegria de viver, e que deites os teus traumas para trás.

EXAHMIA - Porque és uma querida, preocupaste imenso com os outros, e só queres o nosso bem. Usas a tua experiência de vida para ajudar os outros e isso é uma atitude muito nobre. Espero que as coisas pelo teu lado não andem tão pesadas.

CRISTAL - Porque é a nossa guerreira de eleição! Passas por tantas e mesmo assim não ficas parada a olhar a vida. És activa e inteligente e admiro-te imenso!

INÊS - Porque és uma princesa linda, inteligente e forte, e vai ser uma grande vencedora!

Acho que já me estou a esticar...rsrssrsrssr

Bjs flores e tenham uma boa semana

E aí vem um novo ano

2009-12-31T23:29:00.000Z

Olá princesas

Bem, e um novo ano aí vem.

Hoje até gostava de sair, mas o tempo está horrível. Mais essa para ajudar...O meu melhor amigo queria que fosse passar a passagem de Natal em casa da namorada de um amigo nosso. Mas de estar em casa já estou farta eu, e ando realmente a ficar farta dos convites dele que é só praticamente para sair com ele, quando sinto necessidade é de estar com gente nova.

Este ano foi uma bosta, diga-se de passagem. Nunca pensei tanto em comida, nunca comi tanto e vomitei tanto. A bulimia atingiu o seu auge, bem como os pensamentos obcessivos sobre comida.

Este ano gostava de deixar esses pensamentos obcessivos de lado para poder viver. É o primeiro dos objectivos.

Também gostava que as coisas aqui em casa fossem esclarecidas, e que realmente descobrissem a bosta que o namorado da minha irmã é. Esse sim anda-me a dar grandes dores de cabeça.

Também gostaria de este novo ano ganhar mais ânimo para os estudos. Sim, vou ter exames e a cabeça para estudar é mínima. Pela primeira vez sinto-me em risco de não fazer nenhuma cadeira, tal é o estado caótico da minha cabeça.

Medo, muito medo da rejeição, de ser desvalorizada relativamente a gente que não vale nada. Tudo isso exprimido por uma bulimia que está a dar cabe de mim e da minha vida.

Equilíbrio, procura-se.

Desejo a todas vós um óptimo ano novo, cheio de força para encontrarmos o nosso equilíbrio, a vontade de viver. Não devemos tomar medidas precipitadas e drásticas, porque mesmo que estejamos sem forças, por vezes é melhor dar um tempo para as recuperarmos. A vida é má para quem é bom, mas se lutarmos sempre com os nossos bons princípios acredito que um dia iremos vencer e ser felizes.

Este novo ano quero sair e conhecer gente nova. Não devia de ser este novo ano, já devia ter começado, mas de facto esta bosta de tempo não ajuda. Penso que isso vai-me ajudar. A verdade é que não me sinto feliz com os poucos amigos que tenho, pois eles são obcessivos.

Sim, vivo na prisão da bulimia e dos meus amigos.

Desculpem o post desordenado, ams com a cabeça assim não consigo fazer melhor.

Força minhas flores, vamos começar com o pé direito.

Bjs

Irritada

2009-12-29T16:31:00.000Z

Olá princesas.

Espero que estes dias estejam a ser melhores. Vem aí o novo ano, e que venha com o melhor para nós (já chega de depressão, tristeza e medo).

Ontem tava eu a passar umas aulas a limpo à noite, quando o meu melhor amigo liga-me a dizer que um amigo nosso vinha com a namorada ter com ele tomar café e perguntou se eu queria ir. Eu disse ao meu melhor amigo, o H*, que estava com muito trabalho (não estava com o menor saco para sair), e que tinha de estra cedo em casa senão a minha mãe pirava. Ele tentou-me convencer a ir, que eu chegava a casa a horas e que ía pedir ao nosso amigo, o L*, se não queria ir a um café pertinho. E pronto, depois ele ligou-me a dizer que eu estava em casa a horas e que para não me preocupar que o L* também tinha que se deitar cedo. Perguntei-lhe do café umas 3 vezes e só à terceira é que respondeu. Um café muito longe que supostamente o L* queria ir. Até aí muito bem, o carro era dele ele estva no direito de ir onde quisesse, e como me garantiu que ía estar a horas em casa, eu vesti-me e saí.

Pelo caminho vim a saber que afinal quem queria ir para longe era o H* (o meu melhor amigo), que até os outros queriam ir para perto. Fiquei fula, porque ele sabe que tenho que estra em casa, além de ser grande mentiroso pois disse que o outro amigo é que queria ir para longe.

Estou saturada. E depois passou-me a noite toda e o dia de hoje a mandar-me mensagens, mensagens que não respondi.

Ainda teve a lata de me perguntar se queria hoje ir com eles á Foz, depois de me ter dito para parar o que estava a fazer ontem e que fizesse hoje.

Isto parece uma coisinha de nada, que eu é que ando irritada, mas é que a história já não é de agora. Primeiro quando estou a falar com alguém ele vem logo intrometer-se, quando me estava a dar "bem" com um rapaz ele só tripou, depois só quer que eu ande com ele e casais. Já para não falar que quando as pessoas íam perguntar à minha mãe se eu andava com ele, ele ficava todo contente ao contrário de mim que ficava fula. Sinceramente, já não sei qual é a dele. Ah, e ontem só não cheguei a horas aterradoras a casa porque o nosso amigo L* é que se lembrou, porque o H* já se estava a esticar.

Acho que a verdadeira amizade não pode ser posseciva. E é isso o que está a acontecer, e a té já dá nas vistas.

Bem, desculpem o testamento mas precisava mesmo de desabafar.

Bjs

PS1- Vamos todas nós dar uma força à nossa querida Cristal que está a passar um mau bocado. É uma querida, merece todo o nosso apoio

PS2- Jessy, vi o teu blog à pouco tempo e já deu para ver que és muito inteligente e que já passastes por muito nessa ingrata vida. Gostei muito da tua maneira de ser. A maior força para ti, por favor cuida-te.

E era Natal...

2009-12-27T14:19:00.000Z

O Natal já passou. Um Natal de merda. Com a minha mãe a surtar e o meu constante medo que ele se vire para os meus lados. Já para não falar d apreocupação constante com a faculdade, principalmente com a bolsa de estudo que está a dar problemas. Tou a ver que pobrezinho não pode estudar. lol Espero que o ano novo seja melhor e que este frio de rachar desapareça. Tou cheia de frieiras nas mãos lol

Não preciso de dizer que aqui a gorda entupiu-se neste Natal e mesmo assim está cada vez mais insatisfeita, nada me sacia e depois são daquelas mega compulsões ~~que ultrapassam de longe as 5000Kcal~~. Tá complicado...

O meu melhor amigo anda fulo porque nunca saio. Aliás, com a minha mãe da maneira que tá e tesa como tou não saía nem que tivesse vontade.

O Pai Natal não levou o meu "cunhado", mas paciência, tou a ver que nem o Pai Natal quer aquele traste.

Espero que o vosso ano novo seja cheio de luz, porque pelo que já li nos vossos blogs o Natal de algumas princesas não foi grande coisa.

Bjs e força!

Feliz Natal

2009-12-24T18:39:00.000Z

Princesas, espero que tenham um Natal com tudo de bom.

Esqueçam os problemas, o mau humor de alguns dos vossos familiares, e que corra tudo bem. Natal é só uma vez por ano, por isso vamos aproveitar.

Bjs lindas, e que façam deste Natal um momento para aliviar o vosso sofrimento. Vou fazer por isso também.

Bjs

Azar, Natal e sonhos

2009-12-22T16:01:00.001Z

Olá minhas lindas.

Espero que estejam com toda a força para este Natal.

As minhas férias de Natal começaram sexta, e começaram mal. A apresentação do meu trabalho correu mal. Não é que estivesse mal feito, mas a prof começou logo a tripar ao início, fiquei nervosa e depois não consegui explicar nada de jeito. E os outros tão à vontade...Chego a casa a minha mãe tinha brigado com o meu pai e já estava a descontar em cima de mim. Passa a vida a embirrar com o meu quarto. Quer dizer, tou sempre a mudar conforme os gostos dela mas ela arrannja sempre qualquer coisa para pegar. E o quarto dela é que é um horror mesmo, acreditem...

Por agora está mais calma, mas passei 3 dias que nem sabia onde me meter.

Estes dias têm sido só tratar de assuntos e de preparativos para o Natal. Novamente ando fula com a bolsa de estudo porque depois de me fazerem entregar os mesmos papéis 3 vezes, ainda vêem-me dizer que não dão porque estava tudo fora de prazo (o pormenor: tava tudo dentro do prazo, eles é que perdram os papéis). E dizem isso com a maior arrogância. Vou ter de reclamar. Sinceramente, lá há cada funcionário sem a mínima vocação para aquilo que pratica.

Enfim, vou ter um Natal pobrezinho.

Parece que sempre que acabo de resolver uma coisa, aparece outro problema ainda maior assim do nada. Até a minha mãe diz que parece mau olhado e se calhar tenho que concordar com ela. A verdade é que acredito em mau olhado, e sei que pessoas invejosas o possam fazer, apesar de eu nunca ter feito mal a ninguém. Mas se for isso, não me vou deixar vencer.

Já ando a fazer compras para as coisas do Natal, nomeadamente para as temíveis doçarias. Tomára que aquilo que os quilos de compras que ando a carregar sozinha dêem para o estrago

Ás vezes lembro-me do Natal de há uns anos atrás. Sentia-me feliz. Mesmo com a minha mãe a surtar, eu sentia-me feliz. Eu e a minha irmã adorava-mos o Natal mesmo. Sempre a brincar, em volta das prendas, a cantar...bem, bons tempos. Agora é cada uma para o seu lado, com mais o cabrão (desculpem o termo) do namorado dela. Vou pedir este ano ao Pai Natal para qd deixar as prendas aproveitar e meter-lo no saco e levá-lo para bem longe.

Janeiro virão os exames, e ando cada vez com menos cabeça para estudar. Não sei o que se passa, nunca estive assim. Será que é das preocupações excessivas?

Pelo menos hoje tomei coragem e fui marcar a consulta de psiquiatria que faltei. Nem imaginam o que me custa ir lá...mas tem que ser.

Hoje sonhei que a minha irmã tinha morrido, que horror mesmo, entrei em pânico. Alguém sabe o que é o significado desse sonho? Uma vez sonhei que uma amiga minha tinha morrido e no dia seguinte vim a saber que a suposta melhor amiga dela andava com o rapaz que ela gostava pelas costas. Por isso sempre associo esse sonho a traição. Mas não sei...

Bjs flores, e prometo que da próxima vez que vier aqui vou deixar de contar coisas tão diprimentes....mas é a realidade.

Bjs

Dia não

2009-12-18T16:28:00.000Z

Apresentação do trabalho...uma merda

Um frio de rachar

Chego a casa...minha mãe vira-se a mim

Insulta-me...(sem eu fazer nada, dp é que venho a saber q ela brigou com o meu pai)

Ameaça-me...

O que mais virá?

2009-12-16T20:04:00.000Z

olá princesas

Desde já agradeço os comentários que me têm dado muita força para continuar. Acho incrível como sem nunca nos termos visto pessoalmente, sabemos e conhecemos mais umas das outras do que as próprias pessoas com quem convivemos diariamente. E apesas das nossas "asneiras" há compreensão e não julgamento.

Por isso, muito obrigada :)

Por aqui não tem acontecido nada de novo. Estes últimos dias de faculdade antes das férias de Ntal têm sido muito trabalhosos. Muitos trabalhos e testes. Testes esses que não têm sido nada fáceis (também o tempo para estudar com tantos trabalhos é pouco). Apesar do pouco tempo, também não tenho tido muita cabeça para estudar mesmo. Já não tenho a força que tinha antes para isso. Por isso as notas também têm sido miseráveis. Espero nos exames recuperar. Vou ver se nas férias vou um bocado para a faculdade estudar, porque em casa tenho que levar com a minha mãe. Que por acaso não anda nada de bom humor. Parece incrível, mas qquando chega uma época festiva ela fica sempre assim sem razão nenhuma. Parece mesmo que fica chateada por ter que fazer. E depois eu é que aturo.

As minhas aulas acabam sexta. Por um lado é bom, mas por outro pensar que vou passar mais tempo em casa...

Quanto ao resto continuo igual. A comer que nem uma porca. De facto não ando lá com muita força para emagrecer. Quero-o, mas não ando com força. Espero que quando este frio e tempo deprimente passar fique mais animada.

Aqui está um frio horrível, a bater os graus negativos. Já tenhoa as mãos cheias de frieiras. Ainda por cima a minha casa é fria, e o meu quarto o mais frio. De Verão é o mais quente e de Inverno o mais frio. Que sorte! lol. Bem, mas sempre é melhor que o meu antigo quarto que era minúsculo (uma dispensa) que nem janela tinha. A minha mãe só mudou-me para aqui porque uma vez a psicologa veio ver a minha casa e viu que o meu quarto era um cubículo e o quarto da minha irmã era grande e mandou a boca á minha mãe.

Nestas férias espero ganhar mais ânimo. Vou ararnjar as restantes prendas que faltam e tentar livrar-me de certas dores de cabeça. Sou muito ansiosa e ando sempre a fazer filmes.

Nestes últimos dias tenho tido pesadelos que não me saem da cabeça. Sabem que tenho bulimia, mas de facto não tenho muita facilidade para vomitar. Demoro muito tempo, quase uma hora, pois não meto os dedos á garganta (se o metesse a esta hora não tinha garganta rsrsr). E tenho sonhado que quando tou nessa hora da desgraça que me aparece alguém em casa para vir ter comigo. Entro em pânico no sonho.Mas a verdade é que isso pode acontecer mesmo. Mas tão mau quanto isso é que a verdade só me aparecem pessoas quando querem pedir favores. Sim, porque quando tou mal e preciso se um ombro amigo ninguém edtá disponível. Excepto o meu melhor amigo que segundo as más línguas é apaixonado por mim.

Por isso as dores de cabeça que me quero livrar é entregar as prendas todas antes que me apareçam as pessoas em casa na dita "hora". Sou louca mesmo...

Este post tá mesmo meio sem nexo, mas depois de ter um teste ás 8 da manhã que me obrigou a acordar ás 6:30 e com este frio e ainda por cima correu uma merda...não é para menos. Agora vou fazer o meu último trabalho para apresentar sexta e acabou. Claro que vou dizer á minha mãe que não acabou, que tenho que compensar as aulas dos feridos de terça. Mas é um mal necessário.

Brevemente vou pensar na listinha dos meus objectivos para este ano. O primeiro será caber numas calças 34 (da última vez que coube numas foi há 4 anos). Agora uso o 36, mas fica justo nas pernas e largo na bunda. lol. Sempre tive as pernas grossas. Por mais magra que esteja na parte de cima, em baixo estou sempre gorda. Ah, e outro objectivo: tentar livrar a minha família desse macumbeiro. Nem preciso de fazer estratégias maquiavélicas. Basta provar que o que dizem dele é verdade. Ele que vá gozar a mãe e o pai dele e que deixe a minha casa em paz. Era um grande alívio mesmo.

Bjs meninas e desculpem o post chato. Mas precisava de desabafar

Força!

Remar contra a maré

2009-12-12T14:02:00.000Z

Bem, ontem tava mesmo para sair para ir ao café. Tinha-me vestido (o que me custou com aquele frio), e quando ía a sair a minha mãe não me deixou.

Ela brigou com o meu pai e quem paga é sempre aqui a je. O meu pai foi ao café, depois a minha irmã também saiu e eu que não fiz nada não pude. Parece que quanto mais tanto combater a depressão, aparece alguém para me deitar abaixo. A minha mãe quando está lixada parece que não quer ser a única, tem que vir sempre me pôr mal.

Para mim só quando sair desta casa é que vou recuperar a vida...espero aguentar até lá.

Ainda à minutos atrás tava a ouvir ela a criticar-me do nada. Sempre assim...Tenho médio das férias de Natal, muito medo mesmo.

Mais um desabafo.

Bjs lindas, e tenham um super fim de semana!

Bjs

Será que vale a pena viver?

2009-12-11T15:35:00.000Z

Olá lindas!

Desde já agradeço imenso os vossos comentários. Têm-me ajudado muito mesmo. É incrível como parece que só quem passa por problemas é que compreende os problemas dos outros. Sinceramente, acho que vivemos num mundo de pessoas egoístas que não olham qualquer meio para atingir os seus objectivos, e pelo que vejo só quem sofre ou já sofreu é que consegue ter um bom coração. Infelizmente há quem veja isso e aproveite-se de nós...

Os dias têm sido amargamente iguais. Trabalho da faculdade, medos, fugir das pessoas e pensar obcessivamente na comida e como me livrar dela o dia todo. A bulimia é desgastante...mas como uma droga, tão difícil de nos livrar delas. Posso até considerar como um comportamento de adição.

Ando com muito medo de perder o meu melhor amigo, porque eu não tenho mais vontade de sair nem para ir ao café (o frio tb n ajuda lol),e acho que um dia ele vai-se acabar por fartar.

Tenho fujido muito das pessoas, só quero estar sozinha. Mas tb depois sinto-me triste qd vejo os outros todos juntos e a rirem-se. E fujo por causa das minhas obcessões e medos. Porque isto teria que me acontecer a mim?Fui fraca, admito.

Hoje qd estava no centro comercial a passar umas aulas a limpo, uns míudos para aí com 17 ou 18 anos disseram que eu era boa. Fiquei fula. Porque para esta gente ser boa é ser redondinha. Mas logo a irritação passou, no fundo, a culpa é minha.

Hoje vou ver se enfrento este frio e saio para ir tomar um café. De facto tb não posso sair muito porque o dinheiro é pouco, e aqueles tipos da bolsa antes que se resolvam é preciso um milénio. E a minha mãe nem está aí se eu preciso de alguma coisa ou não. Eu tenho que ser a super mulher da casa, a aguentar tudo e mais alguma coisa, enquanto os outros que andam como querem é que são os coitadinhos. Ok, tb culpa minha, que não desse abusos como diz o meu melhor amigo.

É quase Natal, e pela primeira vez na minha vida não sinto esse entusiasmo. Todos os anos dia 1 de Dezembro eu fazia a árvore, este ano nem perguntei por ela. E a verdade é que aqui em casa tb ninguém a fez. Tou a ver que se não arranjar vontade de fazer ninguém faz.

As "férias" estão quase a começar. Férias em que terei que estudar para os exames (isto, claro, se a minha mãe não me andar a chatear para fazer o que ela quer, é o costume. Eu sempre a fazer-lhes coisinhas). Fiquei fula no outro dia porque ela queria que eu fosse para a net com ela para ela andar a ver coisas sem interesse nenhum, apesar de saber que ando cheia de trabalhos. A minha irmã que não tem nada para fazer, nem a chateia. Fico imensamente irritada com isso...grgrgrgr

Espero que tenham um bom fim de semana e que ganhem o espírito natalício. Quero ver se o recupero também!

Bjs flores

A pior coisa para a auto-estima e dúvidas

2009-12-07T22:09:00.000Z

Olá lindas

Como estão?

Bem, aqui os dias continuam cinzentos. Tenho acordado muito em baixo. Aliás, hoje fui o caminho para a faculdade a chorar (vergonha...).

Isto porque ontem à noite passei-me com a minha mãe. Ela ficou toda lixada porque não quer que eu esteja a arrumar oua fazer coisas quando o tal do namoradinho da minha irmã está em algum lugar da casa para não o incomodar. Quer dizer, então que ele também não me venha incomodar a mim. Também fiquei triste porque ele quando vai comer senta-se no meu lugar á mesa. E a minha mãe quando está a falar com alguém refere-se ao lugar como o lugar do J. Isso realmente deixa-me em baixo. Nada pior para a baiza auto estima que o "abandono", o desprezo. E é assim que em sinto. Por mais que faça coisas para agradar os meus pais embora já tenha feito amis, deixei de ser tão burra lol), sempre sou rebaixada ainda mais por gente que não vale nada, nomeadamente por um tipo que não faz nada na vida e que só sabe chular os pais e a namorada (a minha irmã). Sei que não era razão para chorar e isso, mas é como a famosa gota de água que faz transbordar o copo.

Hoje fiz o teste e correu mal como seria de esperar. Além de não conseguir estudar ía com a cabeça uma lástima por causa do sucedido. Fiz o teste e nem fui a mais nenhuma aula, estava sem cabeça para nada.

Meninas, vejam os sites que a Exah colocou num dos seus posts e vejam aquelas imagens. Isso sim, é a verdadeira imaem dos TA. Principalmente para aquelas que querem pegar ana e mia sem saber no inferno que se estão a meter.

A Exah sim, é nossa amiga porque nos abre os olhos e só quer o nosso bem. Há que lhe agradecer mesmo.

Tenho umas dúvidas, não sei se podem esclarecer-me. O meu melhor amigo anda-me sempre a dizer que tenho que sair á noite. O que implica beber. Por acaso vocês não sabem qual a bebida (alcoólica) com menos calorias? É que se for para engordar ou menos que seja com alimentos saudáveis looooooool

A outra dúvida é se sabem se posso comprar Marax ou Franol sem receita...Tenho um bocado de receio d eir á farmácia e ficar com cara de bunda por não poder comprar isso sem receita e depois ficarem os farmacêuticos a olharem para mim com cara de desconfiados. Sim, porque se eu vou lá sem saber se é preciso sem receita ou não é porque realmente nenhum médico me recomendou aquilo.

Força meninas e tenham um bom feriado.

Bjs

Tão farta.....

2009-12-05T20:29:00.000Z

Olá princesas

Que tal esse fim de semana?Aqui chuvoso e triste. Parece incrível mas ao fim de semana é quando chove mais.

Não sei se é pelo tempo mas tenho-me sentido muito em baixo (até a minha mãe reparou, o que é para admirar). Talvez seja de o antidepressivo ter acabado e eu ter faltado á última consulta por causa de um teste. A faculdade anda-me a dar cabe da cabeça. Enganei-me numa coisa a fazer uma pesquisa para um trabalho (que por acaso estava pronto) e tenho que começar tudo de novo. Isto para não falar que tenho que entregar quarta e segunda tenho um teste que até dá medo só de pensar.

Quando falei disso á minha mãe ela vira-se e diz: não andes com a cabeça no ar!

Quer dizer, eu com tanta coisa para fazer é normal que ande um bocado a leste. Já para a minha irmã que está a tirar um cursinho que mal é preciso estudar, ela já tem pena, e só tem um trabalho para fazer (ai...quem me dera, um trabalhinho por ano...faculdade pública é foda mesmo)

Ontem ela tava a falar de amiga minha que tem bulimia. Disse que a viu e que os pais dela eram mais altos que ela. Depois começou com o paleio do costume. Que eu sou baixinha porque resolvi fazer asneiras aos 12 anos. Mas ela fala duma maneira como se fosse eu que escolhi ter a doença. Isso deixa-me fora de mim mesmo. Até porque na altura nem se falava em anorexia e nem eu sabia que essa doença existia. Mas ela pensa que eu é que escolhi ter ficado doente.

Não escolhi. Só me arrependo que ela tenha tomado conta de mim naquela idade. E ainda me arrependo mais de me deixar domar pela bulimia á um ano e pouco. O pouco que a anorexia me deixou a bulimia tirou. Lembro-me que quando chegava esta época de Natal eu andava feliz, adorava as luzinhas e ver todas as coisinhas de Natal. Mesmo coma norexia o Natal trazia-me tranquilidade. Agora não. Não gosto de sair, sinto-me presa á comida. E ainda mais com este ambiente em casa...enfim

Também ando preocupada porque estou a ficar sem dinheiro. Os resultados da bolsa andam muito atrasados e isso tá.me a deixar stressada. É que a minha mãe fala fala mas não me ajuda. Eu tenho pagado tudo com o dinheiro que juntei. E quando falo em trabalhar ela diz logo que não que perco o abono suplementar. Eu perco?Eu não perco nada, ela é que perde...mas enfim, vou esperando. Não tenho eu outro remédio.

Um dos desejos para o ano novo era começar a fumar menos. Tenho fumado muito mesmo. Não digo deixar de fumar de um momento para o outro que isso é difícil, mas ir reduzindo aos poucos.

Quanto á alimentação ando a compulsiva de sempre. Preciso de mudar de ares mesmo. Sei que isso me ajudaria. Quem me dera que tivesse que ir para um estágio longe daqui. Iria-me sentir melhor e isso ajudava no control. Até porque a minha bulimia foi uma resposta ao "não posso ser menos que eles já que faço mais e melhor por todos", estúpido, não é?Mas o buraco já tem raízes de à muitos anos. Sempre a levar e engolir...Nunca conseguirei esquecer-me de certas coisas que se passaram. Vêem-me á cabeça automaticamente.

Só queria que os meus pais me valorizassem as coisas boas que faço, queria esquecer a comida e viver como uma pessoa normal, queria sair tranquila sem pensar em comida, queria ser mais solta, queria ter vontade de sair e conhecer o mundo...E o irónico é que tudo isto começou porque eu queria ser como as minhas amigas. A primeira vez que fui internada eu lembro-me de dizer á médica: "Eu só quero ser como as minhas amigas". E a verdade é que acabei por me tornar ainda mais diferente. Eu não queria ser super magra como as modelos. Apenas queria ser como as minhas amigas...e no que acabou

Espero que as férias de Natal me tragam mais entusiasmo. Aquelas luzinhas lindas que eu adoro ver na rua e nas montras...pode ser que ajude (mesmo tendo que começar a pensar em estudar para os exames lol)

Bem flores, desculpem o post deprimente. Mas eu sou mesmo deprimente rsrsrrs

Lindas, um bm resto de fim de semana e entrar na semana com o pé direito

Bjs

Thoughtless

2009-12-03T16:48:00.000Z

http://www.youtube.com/watch?v=rfiZAH6nkuA

Não devo ter sido a única que já se sentiu assim. Na escola, em casa em qualquer outro lado. Não por pancada, mas talvez por palavras que até magoam mais.

Mas se calhar a parte final não calhou bem...O que devia descarregar nos outros, descarreguei em mim...

Um dia encontraremos a luz. Acredito que sim

Bjs flores

Sonhos psicóticos e origem da bulimia

2009-11-27T16:51:00.000Z

Olá meninas!

Tudo bem com vocês?

Por aqui vai indo. Vão começar os testes e a vontade (e tempo) para estudar é nenhum. Um pequeno á parte (mas tempo para compulsões há sempre. Não tenho emenda...).

Há uns tempos para cá tenho tido uns sonhos muito esquisitos. Sempre tenho sonhos cheios de acção e coisas mirabolantes, mas chega sempre uma parte da noite, mas todos os dias, que ponho-me a comer e não consigo arranjar maneira de ir vomitar. O que me caua uma grande aflição, mas a sonhar. Não sei se acontece convosco, mas quando sonho eu penso no que faço e vou fazer, as coisas não fluem automaticamente. Parece que tenho a necessidade de controlar tudo, até os sonhos. E o que me mais me aflije é essa de acontecer sempre alguma coisa que me impeça de vomitar. Meu Deus, a que ponto cheguei...

Fiquei com bulimia há um ano e pouco. E sei a estúpida razão porque tudo começou. Até agora só tive coragem de contar a uma amiga que conheci na net a razão, mas hoje também vou contar a vocês...até tenho vergonha..

Começando pelo início. Eu sempre fui a que levei menos dos meus pais (sim, tenho uma irmã mais nova dois anos). E sempre aceitei isso com orgulho...até um dia. Houve uma altura em que a minha mãe dava-me 5€ por semana para eu comprar a minha comida (na altura em que só comia frutas e iogurtes e pão). Como devem de ver isso não dá para nada, e cheguei mesmo a fazer dieta sem o querer. Porque até o meu abono suplementar era para mimar a minha irmazinha. Á minha irmã dava-lhe esse valor por dia e ainda apaparicava-lhe com tudo. Cheguei a um ponto que comecei-me a sentir muito mal com isso, como seria de esperar. De há uns tempos para cá, precisamente há um ano e pouco a minha irmã começou a namorar com um filho da puta (desculpem a linguagem). Esse tipo é um chulo autêntico, não trabalha, não estuda, não faz nada, e a mãezinha dele dá-lhe tudo, já para não falar que vícios não phe faltam. Outra coisa boa é que ele chama puta á minha irmã pelas costas (ui, isso é que é um namorado de sonho). Só que a minha irmã nem a minha mãe acreditam. Para a minha mãe toda a gente é mentirosa, a minha irmã é que é a única verdadeira neste mundo (quando é bem o contrário.Um dia conto-vos melhor).

E o que se passou é que esse vagabundo começou a vir para minha casa todos os dias, todo o santo dia. E a minha mãe também o enchia de tudo quanto era bom, tirava-me a mim para lhe dar a ele se fosse preciso. Comecei-me a passar. E como ele é um guloso de primeira, eu, para não me sentir abaixo dele também comecei a comer coisas que não comia. Mas como tudo isso ía contra a minha neura, comecei a vomitar. Depois comecei a comer cada vez mais, a perder o controlo, tendo compulsões acima das 5000Kcal...Daí surgiu a bulimia, que anda a acabar com os meus dentes. Tanto tempo deixei-me ser pisada e só agora depois de crescida é que comecei a ter atitude de criança...

Mas não fica por aí. Esse palhaço andou a gozar-me devido ao meu TA, bem como me pregava partidinhas. Claro que a minha mãe não acredita. Embora agora esteja a ver que ele não é tão santo quanto isso. Por alguma coisa ele perdeu todos os amigos. Leva boa vida e passa a vida a queixar-se...ninguém pode. Não lhe falta nada, dão-he tudoe ainda chora...detesto essas pessoas.

O que vale é que agora não se ri muito nem manda bocas porque quando o vejo faço-lhe uns olhos, que ele dabe que se abrir a boca apanha no focinho ( e de facto estou mortinha por lhe cair em cima. Não tenho medo do cabedal dele).

Mas parece que não me calhou muito bem. Até porque sou eu que compro tudo para as minhas compulsões (com o dinheiro que poupo da bolsa, que parece que este ano tá a complicar muito). Não como nada que seja dos outros, posso dizer que sou uma bulímica moralista lol

Bem, é essa a razão. Sentir-me inferiorizada e desprezada em casa depois de tudo o que faço.

Podem-me atirar tomates por ter sido tão fraca e ter caído nessa. Vinguei-me mais uma vez na comida quando a real razão era emocional.

Bem, mais um fim-de-semana cheio de trabalhinho. Tenho que começar a estudar, senão me ferro memo.

Espero hoje ter uns sonhos melhores. Podia sonhar ser como essa aí...

Sonho alto mesmo, né?

Bjs lindas e têm um óptimo fim-de-semana!

E terça-feira ferido também (lá se vai o meu dia de nf...tinha aulas de manhã á noite...)

Bjs

Stress...

2009-11-23T17:17:00.001Z

Oi lindas!

Tudo bem com vocês?

Espero que sim. Vamos começar a semana com o pé direito.

Bem, estes dias têm sido muito stressantes. Na faculdade tenho um trabalho que não sei como me vou desembaraçar daquilo (porque aceitei fazer...calhou-me logo o pior...a sortezinha de sempre lol). E graças a isso vou ficar sem tempo para estudar para os testes. Abram alas para as notas de merda...Aqui em casa a minha mãe anda meia surtada. Ninguém lhe pode falar que ela começa logo a fazer filmes, ams pronto.

Tenho-me sentindo muita em baixo. Olho para os meus colegas, eles falam, riem e eu ali, nho canto sozinha com cara de bunda. Tem dias que falo e rio-me com colegas com quem tenho um pouco de confiança, mas outras pareço uma louca autista lá no meio. Mas não há-de ser nada...Também não devia de estra á espera de mais nada. Uma feiosa como eu e sem tema de conversa para nada.

Também ando a estranhar uma coisa. Acho que há alguém com anorexia no meu curso, porque já é a terceira vez que uma das minhas profs manda tipo umas indirectas. De facto lá há meninas muito magrinhas, mas eu até suspeito de uma que anda muito sozinha, é calada e é boa aluna. E tb nunca a vi a comer.

Continuo no meu ciclo de comer-vomitar. Parece que comer é a única coisa que me ainda dá gosto nesta vida. Sou mesmo besta, nem pareço um ser racional. Como eu mudei...Antes super responsável e compreensiva (até demais), agora comporto-me como uma criancinha carente.

Espero que este meu estado de espirito passe. A verdade é que o meu anti-depressivo acabou e a minha mãe ainda não comprou mais. Espero que seja disso.

Bjs flores e tenham uma boa semana

Quem já nunca se sentiu assim?

2009-11-19T17:30:00.001Z

Playground school bell rings again

Rain clouds come to play again

Has no one told you she's not breathing?

Hello I am your mind giving you someone to talk to... Hello

If I smile and don't believe

Soon I know I'll wake from this dream

Don't try to fix me I'm not broken

Hello I am the lie living for you so you can hide, don't cry

Suddenly I know I'm not sleeping

Hello I'm still here

All that's left of yesterday

Hello, Evannescense

Olá

O sinal do recreio da escola toca de novo

Nuvens chuvosas vêm brincar de novo

Ninguém te falou que ela não está respirando ?

Olá, eu sou a sua mente te dando

alguém pra conversar

olá

Se eu sorrir e não acreditar

Breve, eu sei, eu vou acordar deste sonho

Não tente me consertar, eu não estou quebrada

Olá! Eu sou a mentira vivendo por você, então você pode se esconder

Não chore

De repente, eu sei eu não estou dormindo

Olá! Eu ainda estou aqui!

Tudo o que sobrou de ontem.

Sexta feira 13 prolongada...

2009-11-15T20:12:00.000Z

Bem, sexta até estava a ser um dia normal. Até que ao fim da tarde a minha irmã chega com o seu estupido namorado a bater as portas e a atirar as coisas. Já há uns dias que ela chega assim, a virar-se á minha mãe e tudo, mas sexta a minha mãe passou-se. E como a minha mãe é pirada e por qualquer coisa faz o maior escândalo, assim aconteceu. E como sempre, eu que não tinha nada a ver com assunto também tive que ouvir e levar insultos do piorio sem fazer nada. O que vale é que a minha auto-estima já está no 0, e o que ela disse não me afectou assim tanto (ou será que afectou?:..). Bem, mas a má disposição dela durou até hoje, e hoje voltou a armar a tenda aqui em casa. Eu, depois de tantos anos, ainda vpou-lhe conseguindo dar a volta, mas mesmo assim fica difícil porque ela anda aos berros o dia todo, a insultar toda a gente e a atirar com as coisas. E quando ela tá assim eu fico mesmo na merda. Graças a isso não consegui fazer nada da faculdade, mas pronto...E o meu pai tá outra vez doente, este tempo ainda só piora.

Espero que esta semana corra melhor...

Já não chega ter um TA, agora também ter uma mãe pirada é dose.Neste preciso momento está-se a virar a um dos meus cães. Nem o cão escapa...

Ás vezes penso que se não fosse o TA a minha vida agora seria completamente diferente. Já não estaria nesta casa, já teria o meu emprego e não teria de suportar certas coisas que só me fazem mal. Aliás, se não fosse o TA acho que a vida seria-me fácil demais. Não sou burra, e naquilo que faço esforço-me por fazer bem. Mas ele teve que aparecer. Acredito que para evoluirmos temos que passar por certas provas na vida, mas esta realmente é muito dura. Quem a ultrapassar merece uma medalha de facto. Mas é a verdade. Para muitas de nós se não fosse o TA a seria-nos muito fácil vencer na vida. Mas metemo-nos pelo caminho mais difícil,e agora sofremos. Mas ok...vai-se vivendo...

Mais um post deprimente para um tempo deprimente (hoje choveu todo o santo dia, ninguém merece). No dia que eu escrever um post alegre, vai ser criado um feriado nacional, acreditem rsrsrsrs

Bjs minhas flores

e muita força!

Tamos na luta...pela felicidade (já chega de pensar em balanças e calorias! Deixa-nos doidas rsrsrs)

Selinho que um anjo me deu :)

2009-11-12T16:58:00.000Z

"IN porque a dona do blog é INcansável e está sempre em busca
de novos desafios!"

Regras:

I- Postar o selinho com as respostas e colocar o nome de quem mandou.

II -Para cada item, escreva uma palavra ou frase que complete.

Selinho dedicado pela doce Andy!!!

Meu pior defeito é: ser ansiosa

O que mais gosto em mim é: a vontade de ajudar os outros

Meu sorriso é sincero quando: gosto da pessoa com quem estou

Sinto medo: de ser rejeitada

Sinto ódio de: pessoas fúteis, arrogantes e cínicas

Quando tenho vontade de destruir o mundo: piro

Minha paixão eterna é: minha mãe (embora ela não fale muito bem para mim)

Serei feliz quando: ser magra, sentir-me bem comigo própria, não ser tão ansiosa, estar com a mente tranquila

Meu pior erro cometido foi: deixar que o TA tomasse conta da minha vida

Nas piores horas eu lembro: de tomar todos os comprimidos da gavetinha *_*

Nas horas vagas: penso...

Nas noites sem sono: penso no dia seguinte

Tem horas que dá vontade de: mandar tudo para a pqp, fugir, dormir enternamente...

Me chamam de louca por: não ser como as outras raparigas, viver em função do TA

Uma palavra que me define: predestinada (nasci de cu virado para a lua...dizem que isso quer dizer que a pessoa vai ser maluca lol)

Uma música que eu não consigo ouvir sem chorar é: Hello de Evanescense

III - Indicar três blogs "IN" e avisar às INconsequentes:
Como a Andy e outras meninas já têm selinho indico para:
Ritinha
Le Rose Casse
Cristal
Ariela (vê se dás notícias!)

..................................................................................................................................................................

Olá minhas guerreiras da vida!

Os dias têm sido mais ou menos os mesmos. Sem vontade de sair nem para ir ao café e sempre com frio lol

Fiquei um bocado triste com o resultado do último teste que fiz. Ok que não estudei tudo porque domingo quando ía começar a estudar apareceu-me uma amiga do nada, mas fiquei triste porque já não tiro as notas que tirava e isso faz-me sentir uma inútil. Não tirei nega, mas deu aquela vontade boba de desistir de tudo.

Mas não posso. Não posso viver para o TA. Se ainda não tenho forças para o vencer, tento tirar o curso com ele no meu pé.

O meu melhor amigo já anda a ficar meio chateado de eu não querer sair nem para ir ao café...mas lá vai compreendendo. Tenho mt medo de acabar sozinha por causa da depressão.

Hoje fiquei fula. Cheguei a casa á bocado, falei direito para a minha mãe a perguntar-lhe uma coisa e ela armou logo um saraba, começou a dizer que não falo direito (nota1: tou constipada e com gripe; nota2: ela ouve um bocado mal; nota3: quando ela está mal disposta com alguma coisa descarrega sempre em mim).

Hoje a ir para a faculdade apanhei chuva de c..... Durante todo o caminho chuveu. Quando cheguei parou de chover...e outro pormenor: quando saí de casa para ir para a faculdade é que começou a chover pesado. Ou seja, eu atraio a chuva rsrsrrrs

Conclusão, estive muitas horas com os pés molhados e a gripe vai-se instalar por mais usn dias.

Sem planans para nada, continuando a sobreviver cada dia que passa, a tentar encontrar-me (devo-me ter perdido no "cu de Judas" mesmo lol). Para quem não sabe isto é uma expressão que quer dizer num lugar mt difícil de encontrar.

Bjs e tenham um bom fim-de-semana. Amanhã já é sexta...13!

Bjs flores

PS: Andy, eu dedicava-te o selinho a ti, mas como já tens! Mais virão para a colecção!

Fat again

2009-11-09T20:03:00.000Z

Depois de tanto tempo de ausência, a menstruação voltou...ou seja, sinal que tou gorda!

Amanhã, terça-feira, dia nacional de nf looooooool Aulas de manhã cedo até á noite....

Bjs flores

Eles andam aí

2009-11-08T20:24:00.000Z

Olá meus anjos!

Espero que o fim de semana tenha sido bom.

Por aqui vai indo. Mau tempo e um friozinho a que eu já não estava habituada. Tou a ver se começo a estudar para a frequência de amanha (só agr...podem-me bater). É uma cadeira muito difícil com alta taxa de reprovação, mas vamos lá tentar.

Bem, hoje á tarde quando tava a começar a estudar uma amiga minha vem cá em casa fazer-me uma visita. Essa minha amiga conheci-a no hospital. Era ana e mia. Chegou a estar em coma e tudo. Foi a única pessoa que conheci que até de pé direita conseguia fazer vir a comida a boca...impressionante mesmo. Hoje incrivelmente ela está bem. Ela que era considerada pelos médicos um caso perdido, hoje está linda. Alta magra, com um cabelo bonito e com bom aspecto.

Só que ela hoje não veio lá muito bem. Acabou com o namorado (de quem ainda gosta) e soube dumas coisas. O que acontece é que ele estourou mesmo, passa a vida a fazer as vontades ao namorado, deixou de sair com os amigos e agora está sozinha. E ele nunca fez nada por ela. Mas pronto...mas o que mais me marcou foi o facto de depois de tantos anos de sofrimento uma familiar contou-lhe que quando ela estava no hospital ela foi a uma senhora espirita e ela disse-lhe que o problema dela era devido a ter um espírito da ex-mulher do pai dela a fazer-lhe mal.

Há quem não acredite, mas eu acredito sim nisso. Algumas coisas não têm explicação, mas por certos comportamentos dela dá para ver que ela não está mesmo "sozinha". Tenho de admitir que estou-me sentindo muito triste por ela, mas ela vai procurar ajuda.

Outra amiga que conheci no hospital com ana, e ataques (partia tudo em casa) tb descobriu que tinha sido vítima de bruxaria e hoje está bem. Não quero dizer que todos os casos de TA sejam de causas espirituais, mas há certos casos que sim. Não digo só de TA, mas tb de esquizofrenias e outras doenças mentais.

Acreditem ou não lembro-me de um dos episódios mais anormais (sim, um dos) que eu já vi. Estava eu há uns anos (á 8 anos) internada no hospital. Depois do almoço era costume levar os doentes á enfermaria para dormir a cesta. Nessa altura eu tinha a enfermaria por minha conta, porque as outras doentes tinham um quarto isolado. Estava eu deitada na cama quando vejo uma sombra a fazer o exercício que eu mais costumava fazer para emagrecer. Parecia um homem. Mas quê?Um espírito a gozar-me?Só sei que na altura fiquei tão burra da minha vida que nem tive medo. Depois daquilo desaparecer é que meti-me logo debaixo dos cobertores tapada até cima. Só de lembrar ainda me arrepio. Mas tb não podia contar a ninguém lá no hospital, já era louca e era lol

Por aqui tudo igual. Fim-de-semana igual a mega compulsão com a negra mia a salvar a situação (ou não). Tenho de marcar a próxima consulta. Sei a origem da mia, que muitas vezes descobrir essa causa é a parte mais difícil, só que tenho de ter coragem de falar isso para a psiquiatra. Só espero que na próxima consulta não estejam lá os estagiários da minha idade....vergonha. A dra tb propos-me entrar para um grupo de TA, mas o meu horario da faculdade tá tão pesado e ando cheia de trabalhos...não sei mesmo.

Mais logo passo nos vossos blogs. Vou ver agr se estudo nem que seja uma horita. Porque ando mesmo sem cabeça para nada.

Bjs lindas e boa semana

Como os outros nos vêem?

2009-11-04T20:20:00.000Z

O que as pessoas pensam de nós?

Sim, é uma boa pergunta e que infelizmente tráz-me muitas dores de cabeça. Olho á minha volta e tenho consciência que as pessoas não me consideram uma pessoa normal. Mas a verdade é que não sou mesmo.

Lá na faculdade não sou a pessoa com quem toda a gente fala. Contam-se pelos dedos das mãos as pessoas que falam comigo, e decerto que não é para combinar saídas. De facto não sei muito bem o que eles pensam de mim, visto que não me conhecem nem sabem dos TA.

Já as pessoas da minha terra sei o que pensam de mim. Que sou louca mesmo. É a rapariga que fazia grandes caminhadas cedo para perder calorias. É a rapariga que já esteve internada num hospício porque deixou de comer e tentou-se matar. E assim tenho a fama de "comida da pinha". Só sirvo para me pedirem favores e falarem de mim nas costas. Há muito preconceito aqui. Em muitos lugares há pessoas que vão correr de manhã, que vão ao ginásio, etc. Se eu fosse correr á beira rio já andavam a dizer que eu era tola e íam fazer queixinhas á minha mãe. Acho que isso é que não é normal. Sendo uma atitude saudável até nem era para criticar. Mas pronto, é melhor não fazer nada para depois não arranjar problemas com a minha mãe.

Mas é cómico como eles me acham louca. Não me conhecem, não sabem como penso. Tenho noção que tenho comportamentos não muito normais. Nomeadamente na alimentação. Mas já se perguntarem se eu tinha noção disso ou que era como os verdadeiros tolos que não têm consciência do que fazem?Por vezes preferia ser mesmo louca para fazer o que me desse na telha sem ter remorso e culpa de estar a fazer uma coisa errada. O sofrimento seria bem menor.

Mas há as pessoas que me conhecem, poucas, porque eu não me consigo dar a conhecer a toda a gente, e essas sabem que não sou assim tão louca. Que apenas tenho uma panca directamente relacionada aos TA.

Mudando de assunto, os dias têm sido iguais. Muito trabalho na faculdade. Amanhã vou ter teste e nem lá vou meter os pés porque não tive tempo para estudar. Vou deixar para exame. Continuo nas compulsões (essas vacas...compulsões vacas, fdp, e sem vergonha...compulsão = tudo de mau) e a miar.

Domingo aconteceu uma coisa inédita (bem, aconteceu alguma coisa para variar lol). O meu melhor amigo manda-me uma sms a perguntar se eu conhecia uma rapariga de um bairro e eu disse que não. Perguntei-lhe porquê e ele disse que o P. (um conhecido nosso) pediu o meu número para dar a essa rapariga. Mas o meu melhor amigo não deu até porque estava desconfiado. Eu dei-lhe permissão para dar, até porque já sabia que aquilo ía dar em alguma, e queria-me rir um bocadinho. Passado um bocado recebo uma mensagem desse P. a dizer que não falavamos muito mas se podia-me fazer uma pergunta e eu para eu não contar a ninguém. Disse-lhe que podia fazer e o que o idiota me manda: "gata, tu gostavas de fazer sex comigo gata?". Passei-me mesmo. Claro que disse-lhe que não e que ele estava todo maluco, que devia de ter andado a fumar maconha a tarde inteira. E nem é que o tipo me liga só para provar que não tava drogado. Xinguei-o do piorio e ainda fiz referência a ele ter namorada. Sorte a minha, cai-me cada um. Esse é um come tudo e todas, que só toma banho quando vai sair. Já para não falar que não deve muito á beleza. Só me saiem desses...rrrrrrrr. E para me passar ainda mais dos carretos ontem o meu melhor amigo manda-me uma sms a dizer que esse P. tinha dito a um amigo nosso que ía arranjar o meu número porque bateu mal ao ver-me de mini-saia no Halloween (quando eu fui ao café). Fiquei burra, porque até de todos que lá estavam foi o único que não vi olhar. É obvio que só me queria comer, porque para aquele pessoal serei a eterna louca.

Outra coisa que me anda a pôr a cabeça em água é a porra da bolsa de estudo. Eu mando os documentos todos e eles dizem sempre que falta qualquer coisa. Este ano já mandei duas vezes e eles dizem que não entreguei alguns documentos quando eu entreguei. Mas que ódio mesmo...E é que a minha mãe não me ajuda, eu ando lá com o dinheiro que juntei da bolsa de ano passado. Tá lixado. Quem anda a estudar numa faculdade sabe o dinheiro que se gasta só em fotocópias e em sebentas. Mas pronto...

E vou-me...á procura do controlo perdido lol

Bjs e boa semana a todas as princesas que vêem comentar a este blog. Penso sempre em vocês. Não só quando venho ao blog mas durante o dia. Não há nada como ter alguém como nós que nos compreenda e não nos julgue...nos chame de loucas lol

Bjs

Semana do c******

2009-11-01T14:04:00.000Z

Esta semana que vem vai ser do pior. Testes e relatórios para entregar (que por acaso ainda não estão feitos...não é costume meu). Este fim-de-semana não consegui estudar nada, ando mesmo com a cabeça em água. E para não dizer que a cadeira a que vou fazer teste quinta-feira tem mais de 80% de reprovação. Sim, é mt puxado.

O Halloween foi em casa, ando sem vontade para nada, mesmo estando a tomar 200 mg de sertralina por dia. Fui apenas ao café, estive lá uns 10 minutos e vim depressinha para casa. Está um dia chuvoso o que não melhora em nada a minha vontade de sair. Ainda para mais a minha mãe também não sei nem por nada e fica aqui a encher-me o saco. E principalmente porque tou mesmo aqui á espera que ela vá ao café para me livras da sacola vocês sabem com o quê, mas pronto, vou-me livrar de qualquer jeito.

Nestes últimos dias tenho sonhado com um tipo que quero é sistância dele. Foi um rapaz que eu conheci em junho, e que nas férias andei com ele, mas tipo, ele não vale nada mesmo. Pode ser muito lindo mas é completamente louco, um menino mimado e eu fartei-me de o aturar. Quando disse que nao queria nada com ele, sabem o que ele me diz?Disse: amigas já tenho muitas, quero é namorada. Se não quiseres o melhor é afastarmo-nos. E eu disse: óptimo. Até porque já estava mesmo farta dele. Há dias voltou a mandar-me mensagens mas eu não respondi. E agora ando a sonhar com ele todos os dias. Quando sonho com alguém todos os dias essa pessoa acaba por aparecer, e eu não me quero cruzar mais com ele de maneira nenhuma. Só para verem a qualidade da coisa vou brevemente descrevê-lo: super convencido, dependente de heroína, é ladrão (vive do que rouba), tem a mania que é machão e meia volta anda atrás de velhas ricas para lhe dar coisas, já para não falar que é um mentiroso compulsivo.

Eu bem que o despachei para as velhas, mas ele não me largava o pé. O que me vale é que moro á beira da polícia, e ele não vem para aqui porque tem um mandato de captura. Ah, mais essa, tb meia volta a polícia cerca o apartamento dele para ver se o apanha e ele consegue sempre fugir. E outra boa: andou-me a dizer que havia um pessoal que falava mal de mim porque tinha ciúmes dos meus amigos. Mas pronto...Espero mesmo não o voltar a encontrar, não tenho saco para mim fará para aturar essa gente.

De resto tudo igual. Fim de semana igual a comer que nem uma porca (ou o equivalente a 20 porcas, no meu caso), e o tédio de ter muito para fazer e não conseguir fazer nada.

Como a minha vida poderia ser diferente se não fosse o fdp do TA. Ter um TA é como conseguir abrir a porta do Inferno. O Diabo que me desculpe, mas é melhor mudar de fechadura rsrsrsrs

E para vocês linda stenham uma óptima semana! Com determinação, controlo e sempre buscando a felicidade.

Bjs

Controle, onde te perdestes?

2009-10-29T20:15:00.000Z

Terça faltei á consulta de TA...Tava super cansada, e pensar que depois tinha de voltar a correr para a faculdade para ter aula de laboratória toda a tarde até ás 8...não deu não.

Já ontem fui á nova dentista. Parece que preciso duma goteira porque inconscientemente roço os dentes da frente e tá a provocar desgaste. A dentista também falou que também devia de ser de acidez, mas não referiu nada ue envolvesse a mia. ufa...

Ando cheia de trabalhos e testes, e para melhorar a minha mãe anda-me a encher o saco por causa do tabaco. O meu pai e a minha irmã fumam, mas a eles não chateia. Pelo menos tanto.

Quanto ás compulsões e á mia elas infelizmente continuam. Mas com o começo das aulas abrandou um pouco. Nas férias eu miava para aí duas vezes ao dia, agora só uma. Mas aos fins-de-semana, já se sabe como é... O ideal seria arranjar alguma coisa para tirar o apetite mesmo. Pelo bem dos meus dentes. *_*

Da última vez que fui á minha psiquiatra ía-lhe pedir algo contra a bulimia, só que quando entrei no consultório, estavam lá 3 estagiários (praticamente da minha idade, olhem o bichame), e eu tive vergonha de dizer que tinha compulsões planeadas, e que miava todos os dias. Sim, porque nunca lhe disse com medo que ela me internasse, e quando resolvo contar tão lá os massaricos todos. Mas para a próximo tenho de contar. Aliás, se não for sincera como poderei ser ajudada?

Tou sem vontade de fazer nada e com tanto para fazer. Onde está o controle de antigamente?

O controlo sobre a comida, sobre o estudo...A única coisa que passei a controlar melhor este último ano foram as emoções. Ou será que não? Será só frieza? Sim, ando fria. Sem projectos de vida, sem um objectivo. Não sei o que me faria feliz. A única coisa que me dá gozo é subir numa balança e ver os números a descer, mas até isso eu já não consigo realizar.

Gostava de saber onde foi que me perdi. Sim, há 10 anos atrás, onde deixei a minha vida. Olho para mim e vejo uma pessoa diferente do que eu era antes da ana. Sim, duas pessoas totalmente diferentes no mesmo corpo. A pessoa que eu era morreu. Aliás, aquela criança que habitou este corpo já não existe. Mas também não tenho saudades dela. Não gosto dela. A única coisa que ela tinha de bom é que sabia aproveitar alguns momentos da vida. Mas já se foi. Morreu aos 12 anos. E apareceu antes alguém que buscava a perfeição a todos os níveis. A que era correcta e racional em tudo, a que era boa aluna, boa filha, excelente amiga...e que buscava ter a imagem perfeita. Mas a única coisa que lhe restou foi ser boa aluna, boa amiga, e moralmente correcta. Porque se tornou uma má filha, e a pior amiga dela própria.

Peço desculpa a todos os meus amigos por me ter afastado deles por causa do TA. Peço desculpa á minha mãe pelos trabalhos e noites mal dormidas que lhe dei.

Só queria ser feliz á minha maneira...

Amanhã...dia cheio

2009-10-26T20:29:00.000Z

Hoje de manha tive frequência. Correu mais ou menos, pensei que corresse pior. Mas depois vamos lá ver o resultado. Dizia o professor que logo nesta primeira frequência metade ficava pelo caminho...que medo...lol

Amanhã será dia de nf. Depois das compulsões do fim-de-semana (e de hoje : / ) é o mínimo que posso fazer. Como tenho aulas das 8 ás 8, e no intervalo para a aula de almoço tenho consulta, vai ser fácil. O lado mau é mesmo a consulta...consulta dos TA...É uma seca lá no hospital. Hospital público...diz tudo. Mas terá que ser. E quarta vai ser dentista. E devo de agradecer á mia *__*

Vou a um dentista novo. Aquela que eu ía antigamente deixou de dar consultas. Bem, a dentista nunca suspeitou da mia (ou fazia de conta que não deconfiava). Mas tou com receio que este novo dê por ela e dê-me o clássico sermão.

De resto so dias continuam iguais. Cinzentos, sem nada de especial. O típico de quem se isolou de tudo e todos, de quem se isolou do mundo. Melhor assim tralvez...

Ontem o meu melhor amigo disse-me que a P., uma amiga minha com quem ano passado eu andava tinha saudades de falar comigo. Afastei-me dele porque o namorado dela tinha ciúmes de mim lol É com cada um...Fiquei feliz por saber que sentia a minha falta. Parece pouco, mas pelo menos para mim faz-me snetir que não sou a pessoa mais insignificante do mundo. Ninguém me adora, ninguém me odeia, sou apenas insignificante.

Agradeço a todas as flores que têm comentado e dado a maior força. Leio os blogs de vocês todas e estou a torcer por vocês. Identifico-me com muitas de vós e penso em vós durante o dia. Parece que estou perto e ao mesmo tempo longe. Laços á distância..

Bjs e muita força

.....

2009-10-24T19:45:00.000+01:00

"The Beautiful People, The Beautiful People

It's all relative to the size of your steaple"
Marilyn Manson

2009-10-23T20:21:00.002+01:00

Hoje o dia começou chuvoso e frio. O despertador tocou para aí umas 5 vezes, mas tava difícil de levantar da cama. Mas lá levantei. Ía atrasada para a aula, mas mesmo assim antes de ir fui tomar o meu café (com adoçante é claro) e fumar o meu cigarro.

Depois das aulas acabarem de manhã, uma colega minha disse que ainda ía ficar lá na faculdade para estudar um bocadito. Eu como também não tinha intenções de ir almoçar, fui com ela. Estavamos as duas no bar. Toda a gente lá a comer, e o cheiro da comida começava-me a enjoar. Mas no meio disso tudo houve uma coisa que eu achei estranha. Já eram quase 3 horas, e de facto a minha colega não tinha comido. A essa hora eu despedi-me, fui-me embora e ela ainda lá ficou. E fui pelo caminho a pensar. Bem, ela é tão normal, um corpo normal, dentes impecáveis, sem sinais de ser ana ou mia e não almoça como toda a gente normal?Ou será que não almoçar não é assim tão fora do normal como eu pensava? Bem, de facto isso deixou-me a pensar...

Agora vejo que nem tudo é perfeito, que ninguém é perfeito e todos têm os seus problemas. Antes achava-me a maior anormal do mundo embora conhecesse gente como eu (do hospital psiquiátrico é claro lol .Eu antes de estar no curso que estou actualmente estive noutro. A um ano de acabar esse curso desisti e mudei. Muitos dizem que foi loucura mas eu não aguentei mais. O que se passava é que naquela escola todos eram "perfeitos". E eu era a anormal que andava sempre triste e que se vestia mal. Senti muito preconceito por parte dos professores. Mas sempre pensei que era a mania da perseguição. Até que no 3º ano, no estágio, vi que não era a mania da perseguição e era preconceito real. Cheguei a ouvir comentários de uma professora que se virou para mim e disse:"Olhe, eu não sou pessoa de reparar no que as pessoas vestem, mas reparei que você veste-se duma maneira que é a primeira coisa que apanha quando acorda", fora outras coisas que me dizia para me deitar abaixo. O ataque era sempre pessoal, até porque do loado profissional nãp tinham muito a dizer. E essa professora reprovou-me desta maneira: você tecnicamente é perfeita, até melhor que os seus colegas. Os doentes gostam muito de si, mas vou-a reprovar porque é muito insegura". Fiquei parva. Até os meus colegas ficaram. Todos notavam que ela implicava muito comigo, mas chegar a esse ponto...Já para não falar nos anos anteriores que nos trabalhos de grupo matava-me a trabalhar, apresentava os trabalhos bem e os professores davam-me notas inferiores aos meus colegas, mesmo sabendo que eles não faziam nada e enterravam-se a apresentar os trabalhos. Andei muito em baixo, mas o que me fez desistir mesmo foi quando soube que existiam mais duas pessoas lá na escola com problemas, e que embora fizessem as coisas bem os professoras reprovavam-nos sempre. Um era um rapaz anorectico, e outra era uma rapariga bipolar. Os professores já se tinham apercebido dos meus TA, e daí eu pensei: não vou andar aqui aos empurrões anos e anos. Vou sair. O meu maior medo sempre foi dizer isso á minha mãe. Ela é um bocado passada e já sabia que se ía virar a mim. Demorei um monte de tempo para dizer-lhe o sucedido e até me tentei matar antes. Mas acabei por contar-lhe obrigada por um amigo. Estava desfeita em lágrimas e na altura ela não me fez nada. Mas agora meia volta atira-me á cara. Ainda por cima ela não queria que eu fosse para esse curso, e passa a vida a chamar-me de teimosa, que bem me disse, que vou sempre contra ela e lalalalalala...mas pronto, saí daquele sítio em que passava a vida a olhar par ao chão para não encarar ninguém. Afinal, todos eram perfeitos e eu a anormal cheia de problemas. Enfim...

Agora ando num stress por causa de um teste que vou ter segunda feira. Temos que estar lá cedo (o que vale é que a hora vai atrasar lol). Com tantos relatórios ando mesmo stressada, nunca pensei ter tanto trabalho :/

De resto tudo igual. Os dias continuam cinzentos em todos os sentidos. O meu melhor amigo tá sempre a puxar-me para sair e eu não saio. Também o frio não ajuda. Por este caminho vou ficar mesmo sem amigos. Bem, já tenho o nariz em ferida por causa das alergias e do mau tempo. Espero que isto melhore. Já não basta ser feia e gorda e agora ainda ter feridas e marcas na cara.

Espero que esteja tudo bem com vocês, e bola para a frente.

PS - E peço a quem tiver confiança com a Alma de lhe dar a maior força. Ela é um anjo e tá-se a destruir. Toca a puxar o astral a essa menina!

bJs

Fiquem bem

Regresso do Inverno...em força

2009-10-21T22:39:00.000+01:00

Parece que depois destes dias de calor voltou o mau tempo em força. Hoje choveu quase todo o dia e nem uma ponta de sol se viu. A única coisa de boa que tem o Inverno é que ando cheia de casacos e assim não se nota tanto a minha barriga proeminiente (para não dizer gorda, obesa). Mas o lado negro da coisa é que custa muito a acordar de manhã por causa do frio. Por isso esta semana matei sempre a primeira aula da manha rsrsrsrsr Já para não falar que a minha rinite e sinusite agravaram e já tenho o nariz em ferida. Agora só falta aguardar pelas benditas frieiras :$

Esta semana e as próximas vou andar cheia de trabalhos. Aquela faculdade mata-me lol Vão começar os testes, e eu neste preciso momento deveria estar a aproveitar para estudar...mas é grupo. Tá lindo tá.

Os dias têm todos sido iguais e sem graça. Já perdi a vontade de sair. Até á poucas semanas costumava ir á noite ao café. Lá encontrava o meu melhor amigo e sempre via um pessoal diferente. Mas perdi o interesse. Lá ninguém é como eu. Sou a mais diferente de lá, não tenho assunto de conversa e nem é preciso dizer mais nada. Sou o ET de lá. E assim, fico sentada em casa a ganhar ainda mais banha.

Hoje a minha mãe assustou-me. Apareceu-me um caroço um pouco mais acima do pescoço, abaixo das glândulas salivares sublinguais, e a minha mãe diz: Isso são caroços por falta de vitamina. A loura aqui á frente (a prima da minha mãe, com quem ela não se dá muito bem. Aliás, ela faz questão de se zangar com a família toda lol) esteve internada montes de tempo num sanatório por causa dos caroços no pescoço. Ainda vais parar lá! Livra...nem morta, que exagero. Isto apareceu hoje mas logo logo deve desaparecer. Para um sanantório é que não vou...

No início do semestre reparei que há uma rapariga nova na faculdade, uma caloira, que deve ser ana. Ela é super alta e está só ossos. Com a cara toda chupasa, grandes olheiras, e cheia de roupa sempre com frio. No estado que ela está não deve faltar muito para cair para o lado e ser internada. De facto já não a vejo á quase duas semanas. Das vezes que me cruzei com ela fiquei um bom tempo a observá-la. Acho que ela notou...Mas pronto, como ela deve chamar a atenção de toda a gente, e já deve tar habituado a que todos olhem para ela pode ser que não tenha percebido que eu a olho de maneira diferente. Espero que ela fique bem, porque ela está mesmo em mau estado.

Espero que esteja a ir tudo sobre rodas com vocês princesas, e deixo-vos a foto de uma das minhas inspirações.

Gemma Ward

Simplesmente perfeita

Bjs*** e força!

PS - prometo que quando tiver mais tempo vou pôr o blog mais bonitinho.

Trabalhos, testes, relatórios, compulsão e mia...

2009-10-19T22:18:00.000+01:00

Estes dias andam a ser pesados. Lá na faculdade os professores andam loucos. Só trabalhos e relatórios. Os testes tão a chegar e não há vontade para a estudar. A mia tira-me as forças...Sinto-me a pessoa mais inútil do mundo. De facto não ando aqui a fazer nada. A minha vida é casa e faculdade. Mas também não tenho vontade de sair...Aliás, vontade para nada. Não sei porquê mas nestas últimas semanas tenho estado muito em baixo. A sertralina não faz nada. Continuo um ser triste, gordo e sem jeito.
Amanha vou ver se ganho vontade de fazer alguma coisa. Vou passar o dia todo na faculdade, por isso não tenho a minha mãe aos berros e o frigorífico á beira lol

Obrgd pelo comentário Andy. Como já te disse és mesmo um anjo, uma pessoa como há poucas. Se toda a gente á tua volta te conhecesse verdadeiramente não te largavam :) mereces ser feliz.

Danie, gosto muito da tua atitude, tens "girl power"

Bjs

Wellcome to my dark painfull world...

2009-10-17T15:08:00.003+01:00

Iniciei este blog com o intuito de desabafar. Coisas que não contamos ás pessoas que convivem connosco no dia a dia para não sermos rotulados de loucos (ainda mais). Não faço apologia a qualquer tipo de doença, muito pelo contrário. Até pretendo mostrar o que é o inferno de quem vive com TA. É algo que não se deseja a ninguém. É um caminho em que se entra mas que muito dificilmente se sai.

Acerca de mim...Tenho 22 anos, estudo. Quando tinha 12 anos conheci a ana. Nessa altura não se ouvia falar nisso, nem eu sabia que existia essa doença. Quando me fizeram o diagnóstico foi um choque para os meus pais. Sempre fui a menina obediente, responsável e que tirava boas notas. Mudei muito. Durante todos esses anos estive 6 vezes internada. As duas primeiras pela ana, a terceira por depressão grave e as restantes por tentativa de suicídio. O último internamento foi quando tinha 17 anos. Há cerca de um ano conheci alguém muito pior, que posso dizer que acabou com toda a minha integridade psicológica: a mia. Sei as razões pelas quais comecei com ela. Razões emocionais. Mas perdi o controlo. E cada vez está pior. Não que seja uma mia daquelas que deita tudo fora com facilidade (muito pelo contrário), mas as compulsões são diárias. Os meus dentes já se sentiram, é uma destruição lenta. IDestruição tanto interior como exterior.

O meu maior desejo era poder ver-me livre dela. Vontade não falta, mas as circunstâncias também não ajudam. Minha mãe sabe da mia, vê as compulsões...parece-me que ela tem mais medo que eu volte a ficar ana, do que esteja com compulsões diárias.

É uma luta muito difícil, ainda mais pela causa, que diga-se que é estúpida, de uma criança.

Posso dizer que tornei-me uma criança estes 3 últimos anos. Quando de facto era uma criança era super responsável e compreensiva (até demais). Mas nestes últimos anos comecei a "exigir" o amor e carinho que nunca tive em criança, sob a forma de comida. É triste e vergonhoso, eu sei.

Já passei por muito na vida. Por preconceito até. Mas continuo a lutar por maism difíceis que sejam os dias.

Ando na faculdade, quero tirar um curso. Por mais que custe, não posso deixar a doença ser mais forte que eu. E por agr é tudo...já tá grandinho o post lol